2013年5月8日水曜日

一般病棟に移った / 34日目

HCU19日目の朝は何とも言えない感情を胸に始まった。
自分の荷物を自分で一纏めにして、すぐ使うものと使わない物等を分け、寝具は綺麗に畳み、立つ鳥跡を濁さず、綺麗に整理整頓をした。
写真のクッションは術後に一番役に立った物で、空気を入れて厚みを調整できるクッション。
背中の裏に入れたり、お尻の下に入れたり、と術後に救われた。


これはHCUの借り物、名称は愛情クッションww

整頓を終えて椅子に座っていると食事が運ばれてきた。
前回は術後すぐの食事を無理やり完食したが、あんばいが良くなかったので、今回は一口ずつにして少しずつ体を慣らしていく作戦をとる。
その後、朝の回診で私を担当している外科集団が来た。
HCUの患者が連休明けで少ない為か、各医師と話をしながら、外科部長にチャンスをくれてありがとうございました、とやっと言えたが、私の持っている一風変わったマジックハンドに心を奪われているようだった。君、絶対に外車の乗ってるでしょ??、とええっ!?そこっ!?というような質問があり、やはりこの人は何か違うと思ったww

昨夜から看護師の皆さんに、握手やハイタッチをされながら、よく頑張った、おめでとう、と褒められ、ここに患者として二度と戻ってこないでくださいね、と言われ、私を連行した副部長??の青年とは、消灯前に病院内を散歩しながら青年の今後のビジョンについて、こうした方がいい、患者の意見はこうだ、と少し熱く語り合い、普段は侵入できない部分をチラ見させてくれたりと、充実した夜を過ごした。
私に対してとても好意的に接してくれた看護師には、いなくなるの寂しいよ、と半泣きされる始末(;´Д`)
入院している間にちょくちょく顔を出すから、と何人もの看護師に言われ、私も退院時には挨拶にくるし、一階のタリーズでミルクティーを買った際は、散歩がてらここに寄るよ、と笑いを誘い、HCUを後にして、付き添いの看護師に手術室の入り口に一緒に立ち寄ってもらい感傷に浸りつつ写真を撮って一般病棟へ移った。
本当に素晴らしい環境であり、素晴らしい看護師達だった。がん研HCU最高でした!!ww


二度と中に入りたくない(TдT)

一般病棟に戻ると、知った顔の看護師達に笑顔でお帰りなさい、と迎えられた。
入院した時と同じ部屋に通され、申し送りの後に今まで付き合っったHCU専用の機械達とお別れをして、一般病棟用の同じ機械に入れ替えられた。
明るく看護師達と話す私に興味を持ったのか、明日退院するという同室の年配者に挨拶をされて色々と聞かれたw
若いのに可哀想だ、と言われたが、自分が招いた事ですから、と答えてシャットアウトwwwww
男とニコニコ話す趣味は無い('A`)y-~
一般病棟に戻って一番に感じた事は、寒い!!、だった。
密閉されて温度管理されたHCUとは違い、窓が開放されたり、不特定多数の人の行動により温度が変わるので、タオルケットに身を包んだ。

一般病棟に上がったら生活を一変し、性格も修正しようと決めていたので、先ずは身繕いを整えようと行動に移った。
担当の看護師に、散髪をしたいので予約してくれと伝えて、30分程かけて巣作りを終えた。
上司の声が聞きたくなった事と、心配事が合ったので、電源が確保できる場所まで移動をして、電話をするが食事中と言われて、部屋に戻って散髪の時間まで身の回りの整理をして時間を潰した。
その後に排便をしたが、術後始めて形をした物が出てきた。消化不良で真っ白で湯葉のようなものだった。

昼食を各一口ずつとり休んでいると、上司から着信があった。
美容室の予約時間だったので、電源確保できる場所に向かい軽く話をして、美容室に向かった。
美容室の方から、こんなに大きな機械を付けた方を扱った事がないのですがどうしたらいいのでしょう、と言われながら、普段通りの髪型に仕上げてもらい、プロのシャンプー最高!!、と思いながら至福の一時を過ごした。
チップスターを買って部屋に戻ると、1回目の手術の後に運動時にいつも追いかけていた、私に敗北感を味あわせていた男性と鉢合わせた。
あれ?よく窓の所に座っていて方ですよね?、退院したと思っていました、と言われた。
この方とは退院まで長い付き合いになりそうだ。
ぶっちぎってやるぜ( ´ー`)y-~~

がん研は部屋代が超高い。
4人部屋の窓際を選択するだけで一日5000円、私の自宅付近にある新築の赤十字病院で7000円程のシャワー付きの個室が一日30000円、セキュリティー完備で看護師達がVIP棟と呼ぶ12階の特別個室はMAXで一日160,000円(;´Д`)
いつまで入院するかもわからない私は、4人部屋の入口側(無料)一択。
がん保険に入っていたとしても、毎日娘ちゃんに絵本を5冊は買ってやれるから、窓際すら選ばない。
誰か私を特別室にいれてくださいorz
最安値の特別個室が一日39,000円と超お得です!!
きっとそこには綺麗なお姉様の特別な介助があるはずだwwwww

妻が見舞いにきてくれるとほぼ同時に、夜勤交代でお気に入りの看護師がお帰りなさい、と挨拶にきてくれた。
なんだろう、凄く居心地の悪い空気が流れた。
まだ何も悪い事はしていないのにww
妻は明らかに私の視線の送り先を読んでいて、私は斜め下を向いてバツの悪い時間だった。
妻には、皮肉っぽく、凄く美人ではないけど、和服が似合いそうな可愛い子が趣味なんだ、と言われた。お前もそうじゃん(;´Д`)
私は日本人形のような大和撫子が大好物だwwwww

その後、夕食が運ばれたが日中に食べたチップスのせいで、尋常ではない程に胃がむかついていたのでパスした。
妻と話していると、少し涙が出てしまい、妻が驚いて慌てふためいた。
私は、祖父母・父母・妹の前でしか涙を見せた事がない。
妻の前でなんてもっての他のはずなのに、我慢できなかった。
意を決して妻をデイルームに誘い、人気の無い席で本心を語った。
今、自分が矛盾しすぎていて何が何だかわからない、正直死にたいと思う事もある、その半面で生きようと必死で、どうしたいのかわからない。
可愛い娘がいるんだから、と言われたが、正直どうでもいい、むしろ今は辛い時に私を引っ張りまわしていた娘が憎くて頭を引っ叩きたい位だ、と答えた。
仕事に対して前向きじゃない、と言われたが、自分には責任があり、恩返しをしないといけない、仕事の内容はどうでもいい、目標の為だけだ、と答えた。
一体どうしたいのよ、と言われたが、わからないからお前に言ってるんだ、と言うと、牧師なり精神ケアに相談したら?、本か漫画を買って持ってこようか?、と言われた。
他人の話なんて聞きたくないし、本も漫画も読みたくない、他人の考えなんて役にもたたない、何もかも面倒くさいんだ、と答えると、貴方のそんな姿見た事が無いから聞いてあげることしかできない、面倒くさい、何が言いたいんだ、そこから飛び降りればいいじゃん、がん研の伝説になると思うよ、と言われた。
さすがだぜ、妻。パンチ力が違う。
他人にどうこうできる問題ではないし、結果的には自分で解決しないといけないんだ、と改めて気付かされて、どうでもよくなった。

妻が帰ったので、お気に入りの看護師を褒めちぎる。
その言葉を聞いて同室の男性が笑う。
手術が終われば何をしてもいいと妻からお墨付きをもらっているから、と口説きまくるが、いまいち手応えがないw
去年の7月に入院して君を見て、ここで手術をすれば、必ず君にまたあえると思い、必死に頑張ってきたんだ、とまで言ったが、ニコニコしながら、奥さんと上手くいってないの?、とひらりとかわされた。
独身で彼氏募集中、チャームポイントは笑顔、と自分からアピールをした、私と多分1-2歳しか変わらない、この看護師を何とか口説き落としたいものだw
独身なら口説き落とす自信があるんだけどなぁ(;´Д`)
小学校2年生の時に始めて女の子とデートをしたのだが、その子にそっくりだ、と今思い出した。

胃腸は少しずつ動きだしたが、胃の血管のバイパス、腸の神経を剥いたり、と色々な事をしたせいで、ミルクティーを飲んでからは、100ccも水を飲めばあっという間に腹がくだる。
チップスターを食べたおかげで、半端無い胃のむかつきと吐き気、それを解消しようと水を飲み、脂汗を流しながら下痢になった。
その姿を見かねて、看護師に背中をさすられながら、先生に怒られちゃうよ、言う事を聞かないと、と言われたが、獣だから痛い目に合わないとわからないんだ、と答えた。
明日の夕食から、また一口ずつ食事をとれるようになると思うが、それまでは胃の中身を出す事に専念せねばならない。
自分で行動を起こさないと、また鼻から胃に管を入れられてしまって逆戻りだ。
医師の言う事もわかるが、自分の体は自分で体験しないと気付けない事がたくさんある。
去年の7-8月頃に逆戻りした感じだが、自分のペースで治療に取り組みたい。

晴れのち時々雨、と天気予報士が言うように、私の心はいつも前向だけど、たまには後ろ向き。
何でも自分の思うようにやってきて、行きたい所へフラフラと行き、海外に住んだりしながら、何だかんだと東京に辿りついて落ち着いた。
同年代に比べれば経験値は多いはずだが、中学3年生辺りから心は殆ど成長していない、子供に毛の生えた似非大人だ。
31歳から32歳の間に命と向き合い、独りで考え苦しんだ時間があまりにも長すぎたのか。
体はボロボロ、心もボロボロ、体より心のリハビリの方が大変そうな状態を改めて認識した。
まぁ、この適当な性格の事だから、パイプが一本外れる毎にテンションは上がり、食事がとれるようになれば、こうやって悩んでいた事すら忘れる事だろう。
人間は常に矛盾の中に生きて、矛盾に気付き、それを正す事で満足する生き物だ。
私生活だって、仕事だって、なんだってそうだ。

治療している間か、HCUにいる間か、私は境地に達観した。
嫌な事から目を逸らしたり、聞きたい事はヘッドフォンやイヤホンで耳に蓋をして好きな音楽に没頭する事で現実から逃げる事を思い出してきたが、まさに仏陀の心境だ。
初心を忘れずに自分にできる事を少しずつやっていこう。
しかし、今回のこの気持の落ち込みようは何なんだ、と考えたが、BAZOOKAの見過ぎで、パケット上限に達して、DOCOMOから通信制限をされた事が一番の原因かもしれない。
はー、くだらねー(;´Д`)

HCU生活17日目にして2回目の術後始めて、医師の許可のもとで食べ物を口に入れた。
ゼリー、プリン、アイスクリーム等の、口の中で溶けやすい物ならOKと許可が出た。
術後3日目から勝手に飴ちゃんは食べてたけどねw
このプリンをプッシュした看護師は、私がHCUを脱走してミルクティーを飲んだ時に担当していた看護師グループの一員のようで相当怒られたようだ。
レジ待ちしている時に、ミルクティーはいいんですか?、下衆の極みって知っていますか?wっw、と言われた。
誰が上手いことを言えとry
同時にミルキーを買って帰った。裏のパッケージに大玉が入っていたらラッキーと書いてあったが、大玉が入っていなかった私はアンラッキー!?

下衆ですみませんwwwwwwwww完食!!

菓子は夢と安心を与えるものだろ!!
大玉一個は必ずいれるべきだ。そんな姿勢だからロッテry

HCU生活18日目の食事はポピュラーな焼きプリンを選択した。
翌日から食事が始まる事を言われたので、海苔の佃煮もOK?、と聞くと快諾してくれた。
懐かしい味がした。

完食!!

四万十川海苔が食べたい(;´Д`)

HCU生活19日目の朝食は病院食が出た。一口ずつ味わって食べたが美味しくない(´・ω・`)

味噌汁とレモネードは美味しかった。

一般病棟に移っての昼食は病院食が出た。かぼちゃのポタージュだけ3口、他は1口。

左下のりんごを煮た物??が超まずかった。。

夜中まで私を苦しめたチップスター。食べると美味しかったので食欲が無い訳ではない事がわかった。


医者には事後報告済み、やられたぜorz
何でも挑戦してみろ、とプッシュしてもらっている。

胃、腸、膵臓、肺、心、精神状態、たくさん課題があるが、地道にコツコツとリハビリを頑張れよ自分。
もっと根性あるはずだろ、地獄のミサワか!?、情けない。



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20 件のコメント :

  1. ずうっと密かに読ませていただいております。この度は一般病棟への移動、おめでとうございます。

    心。

    分かる気がします。大きな山を乗り越えたあとに、ふっとね。

    それにしてもモーニングエレクトの報告がないことを心配しています。
    ウソwwwwwww

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    返信
    1. むらい様
      コメントと祝辞?、ありがとうございます。
      気が抜けただけかもしれません。ただ、何か空しくて。
      でも、モーニングエレクトは毎日ありますし、生きる力はみなぎっておりますw
      最近ティッシュの減りがはやry

      削除
  2. あなたが戦うがんとは種類が違うけれど
    今から30年以上昔のお話です

    祖母は末期の子宮がんでした
    当時62歳
    命は3か月もたないと言われたけれど
    12時間の手術を受けました

    その祖母は90歳に1か月届かない年齢まで生きました

    この世の中には
    目に見えないものがあるのかもしれないし
    実際はそうではないのかもしれない
    けれど
    自分の想う力や
    あなたを必要とする人たちの想う力
    目には見えない誰かを救いたいと想う力
    いろいろな想いの力は
    どんなカタチでかは影響があるものだと思うのです

    心にあるものを
    時には発することも必要
    また
    それを受け止める人も存在しています
    自分に正直になれると
    心も少し楽になれるかもしれません

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    返信
    1. 匿名様
      心に響くコメントありがとうございます。
      妻にも言霊がある事を忘れるな、とLINEで励まされました。
      妻の前で涙(ほんの少しですが)してしまった事を恥じておりますので、今まで以上に強がって生きようと思っています。
      今回の記事を投稿するにあたり、随分と悩みましたが、後続者と娘の為にと思いうpしました。
      貴方の投稿を見直しながら自分を再度見つめて、今日を過ごしたいと思います。

      削除
  3. こんにちは

    一般病棟への転棟おめでとうございます♪ヽ(´▽`)/

    余りにも痛そうだったので、想像しただけで貰いうつになっていました…^^;

    嫁さんの反応は、どこも似たようなものなんですね…

    手術前に『先に逝くけどごめん…』って嫁に話したら、私も酷いこと言われましたよ…

    どうも、泣きたいのはこっちだよ!感があるみたいでした…

    あと、矛盾というか、情緒的に不安定になってしまうのは、当たり前の反応かもですね。

    痛みどめもバンバン使って、薬の副作用の影響もでてるだろうし、何より現在に至るまでのストレスが尋常じゃないでしょうからね…

    こんな言い方もなんですが、ガン告知から現在までのストレスと痛みだけで死んでてもおかしくないレベルですよ。

    とにかく快方に向かっているのが何よりです!

    あんまり頭使わないで、ボーとして頭休ましてた方がいいっすよ。

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    1. まさるさん
      相変わらずいつもばっちりのタイミングですねw
      家族にばれたくない為にとった行動から、私の背景を想像して頂ければと思いますw
      何も考えない、という単純な事が苦手なので、つい色々と考えてしまいます。
      麻酔でも嗅がせて落としてくれたらいいのに、と何度思ったことかw
      いつも応援ありがとうございます。
      頑張ります。

      削除
    2. (*^o^*)オ(*^O^*)カ(*^e^*)エ(*^ー^*)リ♪

      5/6追記に、すぐプリントアウトできませんでした。
      読ませて頂いてから、私に思い浮かんだのは。。。

      ヴィクトール・フランクルの「夜と霧」でした。

      霜山徳爾訳をお勧めします。
      (戦争体験者・心理学者・男性の観点からの訳なので。)

      因みに、私は最初池田香代子訳を読み、次に霜山徳爾訳を
      読みました。

      hdさんだと原書かなぁ?(^―^)

      何度読んでもいいですね。

      あなたの涙、心の在りようは自然ですよ。

      さぁ~5月2日のブログをプリントアウトするぞ!!!
                      のんたんより

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    3. のんたん
      いつもコメントありがとうございます。
      夜と霧は良い本ですよね。アンネの日記を読んでから、その背景にある様々な人に興味を持ち、社会科の先生に勧められて夜と霧を読んだのがフランクルとの出会いでした。
      特に、制約されざる人間と、意味への意思が思い出深く、今回の闘病前半に思い出したものです。
      前者は哲学的要素が多くて少し難しいかもしれないですが、フランクル独特の言い回しが面白くて、読みふけった事を思い出しました。
      後者はまさに今の私を語るに最適な著書だと思います。
      フランクルの本はどれも、闘病中の方や、それを支える家族にも適したものであるといえるでしょう。
      amazonで買って読みなおして見ようと思います。

      私に気付きを与えてくれたので、ブログ印刷についてのアドバイスをw
      このブログは一度アップロードして、3日程かけて修正をしています。
      よって印刷する場合は記事がアップロードされてから1週間後が宜しいかと思いますw

      削除
  4. まずは、一般病棟おめでとうございます!
    田舎から都会に引っ越した時に、差額ベッドの料金が倍以上だったのに驚きましたが、そちらの病院の設定(大部屋の窓際と壁際に差額があるとは!)はもっと驚きです(^^ゞ

    私も、完治宣言はいただきましたが、治療の後遺症が山ほどあり、良くどーんと気持ちが落ちます。
    だったら、あの時死んでいたら良かったのか?と自問自答して、結局は生きているから感じる苦しみなんだということで、落ち着きます。
    これが、「今、生きている」ことなのですよね!
    だから、良く笑い、良く泣き、良く怒り、良く八つ当たりし((笑))、感情を表に出す事で「今、生きている」事を謳歌しています。

    hdさんも、ドンドン包み隠さず、感情を表に出して良いのではないですか?
    表面だけを取り繕ったブログよりずっと人間味があっていいです(^^)


    闘病記のコメントは個々の私信を盗み見るような気がしてほとんど読まなかったのですが、hdさんのブログのコメントを手術後からは読むようになりました。
    皆さん、すてきな人ばかりですね!
    読んでいて、とても気持ちがほんわかします。


    いつも、何かしら引用して、自分の気持ちを表現されるhdさんに、私から引用返し。

    We're on a mission from God.
    私が癌告知されて、みんなにそのことを告げる時に用いた言葉(もちろんそのときは「I'm on a mission from God.」です)。
    私の大好きな映画「ブルースブラザーズ」の台詞です。

    最近他の癌で10年完治宣言をいただいた匿名 改め Masumi

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    1. masumi様
      専門病院という事もありますし、設備投資分を回収せねばならないのはわかりますが、あまりにもこの病院は部屋代が高すぎますw
      実は入院しろと連絡を受けた際に、希望のベッドがとれないと言われて、では空くまで入院を延ばしてください、と交渉をしたのですw

      私は普段から自分の感情を表現する事が苦手です。
      それを文字にする事により、娘に私がどのような人だったか理解してもらないか、とも考えました。
      元から適当で大雑把、基本的に明るい性格なので、ブログには自分の感情をストレートに綴るようにしています。
      多分、ごまかし等があると、ここまで多数の方に興味を持って頂く事は無かったでしょう。

      私もこのブログのコメント欄が大好きです。
      世の中は長期に渡る不況の為か、自分本位で他人の事はどうでもいい、と悲しい方向に進んでおりますが、心優しい方や、同じ病で戦った過去があり傷付きながらもコメントを入れてくれる方、自分の気持に整理がついていないであろう方、等の様々な人がいる事に気付かされます。
      娘が大きくなり、このコメント欄を読んだ時に、私が人に対してどのように接する人だったのかわかる事でしょう。
      特に一番最初の記事にあるコメントは、私にとって一番大切なコメントであります。
      是非、細部までこのブログを楽しんで頂ければとおもいます。

      ブルースブラザーズは何度か見たことがありますが、退院した暁には引用して頂いた一文を心に、もう一度見直します。
      コメントありがとうございました。

      削除
  5. いつもひっそり読ませていただいています。
    一般病棟に移れてよかったですね。
    私も去年の5/14膵頭十二指腸切除手術、しました。
    あれからもうすぐ一年です^^
    なんとか職場復帰もでき、いまのところ順調です。
    1か月絶食の入院でしたが、hdさんはすごいですね。
    私はまじめに先生のいうことを聞き、一か月間毎日おなかすきました~と
    言ってましたよ^^;;;
    5月末には定期健診があるので、こっそり10階へあがってみようかしら。
    褒めちぎってる看護師さんはどなたなのか。気になります~♪
    ともあれ、無事に手術が終わって、陰ながら安心しております^^
    早く退院できるといいですね♪
    また、立ち寄らせていただきます。

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    1. レイナさん
      堂々と読んでください(;´Д`)
      私は胃や腸の血管をバイパスしたりしている事もあり、医者も早く結果を知りたいが為に、現状があるのではないかと思いますw
      今日から1週間ほど絶食する事に決めました。
      幸いにも食べたいという欲求は全くありません。
      5月末はまだ病院にいると思いますので、是非10階にいらして、一番若い患者を訪ねてくださいw
      私のお気に入りの看護師は、一番輝いている方なのですぐにわかると思いますよ。
      コメントありがとうございました。

      削除
  6. 少しずつ順調に回復されているようでなりよりです。
    前記事にたいしてのコメントになりますが、
    hdさんが命を賭けて得た結果にやっかみや嫌悪感を抱く人なんているのでしょうか?
    自分に対しては結構いそうですがね。
    癌告知されてから今日まであまり考えず流れにまかせて来た自分と比べるとhdさんは対極かも。
    自分には想像すら出来なかった道を突き進んで来たhdさんには頭が下がります。
    告知された当初は「死ぬんだなー。」と思っていた自分ですが今は「絶対、癌では死なない。」
    と決めております。
    同じ膵臓癌でも(正確には同じではないが)病気に対する考え、向き合い方、症状、十人十色だなー
    とつくづく思う今日この頃。
    hdさんにはこのまま突き進んでぜひとも勝利を掴み取って欲しい!
    自分は自分なりのやり方で進んで行きます。

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    1. VFX01さん
      こんな所にコメントする暇があったら早く更新してください。
      気になって仕方がないのですが(;´Д`)

      私に対しても貴方に対しても嫌悪感ややっかみを抱く人は必ずいます。
      特に私のように承認されていない薬を使っている事に対しては、理不尽さすら感じる方もいらっしゃる事でしょう。
      高額?保険が効かない?適用されるのだろうか?、色々な思いを持ち、あと一歩を踏み出さないばかりに抱く感情でしょうけどね。
      答えは私のブログのリンク内にありますし、辿り着くことができれば、多分安心して笑いが出ることでしょう。
      何事も勇気を持って一歩を出す事が大切だと思います。

      私に頭が下がるだなんてwwwww笑止千万ですよwwwwww
      生き続けている貴方の方が素晴らしい。
      互いに信念を持ち、自分が思う勝利を掴みとりましょう。
      コメントありがとうございました。

      削除
  7. こんばんは 以前に母を憎い憎いすい臓がんで亡くしたものです。
    気持ちの浮き沈み手にとるようにわかります。
    生きたいと思う裏で死んでしまいたい・・ 本当に壮絶ですね。
    これだけの苦しみを生き抜いたあとの達成感のあとの不安感。 いかばかりかと思います。
    けれどhdさんは違います。 そこに強い信念があるからです。
    すごく真面目だけれど 毎朝モーニングエレクト・・今を生きている感がひしひしと伝わります。
    同病の方の励みにもなっていると思います。
    弱音はいてもいいので 生き抜いてください。
    毎日祈っています。応援しています。 ねね

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    返信
    1. ねねさん
      褒めてくれてありがとうございます。
      この感情は一過性のものだと思いますので、あまり気になさらないでくださいw
      これでも日本男児なので弱音はなかなかはきませんよw
      今回は特別サービスwwwwwwwwwwww
      応援ありがとうございます!!

      削除
  8. 素肌を見せて頂いた仲のあきです。(いやいや、このブログで傷口の写真みただけでしょ!そういう事言ってると本当に嫌われるって。)

    前記事ですが。どんな思いで病院を回られていたのかと思うとたまりません。それだけに、その記事のなかで”どうよ”と言った際のどやがおみたかった。そしてこの記事でお話されてた空しさ。ずっしりと思い感情ですね。

    今日は久々ERでした。我が家は主人の心臓です。お暇つぶしになればと思って少し書きます。
    2年前そこで大手術しました。なんと術後三日目に明日は退院と告げられました。えっ、でもまだドレーンからなにかでてるし、血液検査の結果は全然安定してないし、術後まだ3歩以上あるいてないでしょうが、と言いましたがスルー。申し訳程度に一般病棟に30分ほど移され
    退院しました。それで治療費が1300万と聞き、この国はワイルドすぎると絶句しました。
    重湯どころか、食事はいきなりチキンバーガーで主人は見ただけで胃酸が逆流。

    hdさんが日本の病院で手厚く優しい看護体制の手にあることをココロからうれしく思います!!


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    1. あきさん
      毎度のコメントありがとうございます。
      欲しい物が沢山でてきたので、早くクジを当てて送金してください(;´Д`)

      私の思う治療をしてくれる病院を探しまわっていた時の心境ですが、意外とあっさりしたもので、早く帰らないとバレちゃう!!、でしたw
      辿り着いた2件は前もって情報を持っていたのですが、知人に関わりたくないという事もあり、探しまわっていたので絶望感はありませんでした。ただ、人を助けるのが仕事何じゃねえの??医者やめちまえよ!!、とは思い続けていましたけどね。

      私もイギリスにいる時に怪我をして、病院の治療費に驚きましたw
      アメリカのワイルドさwwwwwwww面白いwwwwwww
      ポテトチップス如きでうだついている軟弱な自分が恥ずかしいですorz

      日本の医療は最高ですが、何とかとハサミは使いようだ、とつくづく思いましたw

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  9. こんにちは。

    一般病棟へ移られて良かったですね。おめでとうございます(^^)v
    それにしても、モテてますね~看護師さんが半泣きなんて、なかなか無いことですよねw
    入院中なのにどれだけフェロモン出してるんですか?
    ほどほどにしてくださいね。あまり長くいる所じゃないのでwww

    hdさんの涙。わたしは自然なことでいいなぁと思いました。喜怒哀楽の怒以外(たまにはいいけど)は、どんどん出したほうがいいと思います。出さない方が奥様をはじめ周囲の方々も心配になるのでは、、、と思います。体が回復していくと同時に感情もいろいろ出てくると思いますが自分が思うままに自然でいることが一番だと思います。これからも応援してます。

    今まで匿名でしたがyukariでした(^^)/

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  10. yukariさん
    モテる訳ではありませんよw
    何でも真剣に取り組むが故の結果だと思います。
    東京の病院は地方から来た看護師が多く、幸いにも我が家の近所に寮があるようで、お店を紹介したり、相談に乗ったりしていると、互いに近付いていった次第です。
    これはプライベートでも同じなので、私の性格が良いという事でしょうかwwwwwww
    褒める事は誰にでもしますがw、私はここぞという時しか女性を口説きません(;´Д`)

    普段はしかめっ面で怒の部分ばかりで、他の部分は家族に見せていなかったと思います。
    娘ができてからは喜を見せるようになり、気持が悪いとよく言われたものですw
    これからは自分に素直に、できるだけ感情豊かに生きていきたいと思っています。

    応援ありがとうございます!!

    返信削除