2013年5月2日木曜日

回復の兆し - 天運我に有り / 28日目-32日目

今日は3回目の手術で使った機械の低価格版で、造影剤を用いてドレンや胃の状態を確認した。
これもリアルタイムで透視できる物で、造影剤が流れる様が面白かった。
結果は良好で胃の大きさを懸念されたが、1日に何度か30分程は体を右に傾けて横になる事を意識するように言われ、胃から鼻を介して出ていたチューブは抜かれて、腹の予備パイプも1本抜かれた。
鼻チューブを入れる時に嫌な思いをしたので、入れる時にあれだけ痛い思いをしたのだから、痛くしないでと医師(天使君)にお願いすると、痛くしないよ、僕は嘘つかないから!、と言われて、一気に引っこ抜かれて痛かった(;´Д`)嘘つき!!!
処置室から出る時にジュースを飲む事を許可された。

19日に手術をしてから今日まで一度も排便が無かったが、開店と同時に飲みに行った1階にあるタリーズのロイヤルミルクティーの牛乳が効いたのか、腹が下り術後始めての排便(水便)があった。
レントゲン結果で腸が張っている事と、2回目の手術から一度も排便が無い事を懸念されて、一昨日の朝に看護師にローションや雰囲気を盛り上げるとかも一切無しで、座薬を一気に指が入る程に奥まで突っ込まれて、私の操とプライドはズタズタに引き裂かれた。
ガスすらも出ない散々な結果で、2-3日しても排便が無ければ、もう一度座薬を入れる、と脅されていたので、ロイヤルミルクティーを飲んだ次第だ。
このロイヤルミルクティーを飲んだのは、上記の検査前で、誰からの許可も貰わずに独断で行動をした(;´Д`)
(看護師には病棟(3階)をでなければ散歩を自由にしていい、と言われているが、昨日から1階・3階・5階・10階を散歩と題して勝手に移動し始めているwしかし、取り付けられた機器のバッテリーが20分程で切れるのでウルトラマン宜しくで急いで戻る羽目になる)

ほぼ毎日、出勤・退勤時に鞄を持って調子はどう?、と聞きに来る医師(天使君)から、お腹が空く感じがあるか?と質問をされた。全く無い、と答えると、腸も胃も動き出したので2-3日したら軽目の食事から始めてみよう、と言われた。

夜勤の看護師に交代して雑談をしている時に、血液検査の結果を見たい、と相談すると、V6の岡田君に似ている男前の新米医師??がプリントアウトして持ってきてくた。
アミラーゼの数値は1週間前に比べると1/400になっていると言われた。
CA19-9も基準値内に入っていた。
アーノルドが凡人とは違う視線で物理を見ていたように、私は自分の数値を医師とは違う視点で見て、食事やミネラル補給や運動等で整腸を基本に体の調整をして、体のコントロール権を奪取する事ができた。久しぶりにお目に掛かった血液検査の結果を見て、今迄とは次元の違う数字を叩きだしている部分もあるが、凄い!凄い!生物とは本当に面白い!!、と独り言が出た。
人間の体はなんて神秘的なんだろう。

ここまで打ち込んで、気分転換を兼ねて散歩と題して10階に行って、夜景を見ようと思い、エレベーターに乗ろうとした所で、HCUの看護副部長?(私の1歳上で間違いなく出世するであろう真面目な男子)に捕まった!!!!
色々と話していると、朝のんだミルクティー、誰にも言っていないのにばれてるしΣΣ(゚д゚lll)ズガーン!!

医師と看護師から病棟内なら好きに歩いていいと言われてる、エレベーター前にある椅子で休んでいただけだ、と言い訳をしたが、◯◯さんが悪い訳ではない、私達の管理責任の問題だ、と言われながら、病室に連行された。やだ、何だかここ怖い(TдT)
その30分後に、上記の看護師がベッドに来て、室長と改めて相談をしたが、看護師付き添いの元で出歩くようにお願いします、と頭を下げながら言われ、私こそ迷惑と手間をかけてしまい申し訳なかったと答えたが、二人の間の空気は濁ったものになり、私を慰めるかのように雑談をして看護師は部屋を去っていった。
病気になると自由を手に入れる事も難しいんだなぁ(;´Д`)

何にせよ、私は自分の意志で好きな所に行きたい、という欲求が戻ってきた。
これは体と心の回復を示す大きな指標となった。
少し自粛して大人しくしていようwwwww無理ゲーwwwwwww

追記
夜中に点滴の交換に来た看護師に、ミルクティーの事は知っているの?、と聞いたら、先生を始め、皆知ってるよwwっw、先生に何か言われたり怒られなかった?、と言われた。
シュガーを渡されたけど、それは入れていない、とカルテに追加しておいてくれ、と言うと大笑いされた(;´Д`)
黒歴史だ、ミルクティーってアダ名がつきそうorz


5/3追記
昨日のミルクティーが効いて、夜中まで腸は活発に動き、下痢のような状態が夜中まで続いて辛かったが、今日は落ち着いており、2回の排便(水便)があり、腸はサイクルを取り戻しそうだ。
朝の回診時に飲んで良い物を再確認して、乳製品を控えるように言われた。
昨日から膵液を薄める為に腹に入れている生理食塩水を少なくしているのだが、アミラーゼが跳ね上がったようで、食事は連休明けまで止めておきましょう、と言われた。
自己責任のもとで外(病室から出た廊下)を散歩をしたいのだが、許可をもらえないか、と医師(天使君)にお願いをしたが、煙草はダメですよ、入院前まで吸っていたでしょ、と言われた。
病棟を出て自由に動きたい、と捉えられたようだ。眠剤で頭が寝ぼけたままだったので、自分の説明不足で意思の疎通がうまくできなかった。
煙草は吸いたいとも思わないし、今後は吸うつもりはない、と本心を言うと、信じてますよ、と言って手早く腹のガーゼを交換して立ち去っていった。
敢えて言うのであれば、吸うなら今でしょ!!、と言わんばかりに、手術前日20:50まで吸っていたから!!(ドヤ!!、くらいかなwwwwwww私馬鹿スwwwwwwwwwww妻と医師達、ごめんなさいwwwwwwwwwいきなり禁煙とか無理だし、途中で辞める位なら最初から吸わないYOwwwwww


私の強い意思をにゃめるんじゃないぜ('A`)y-~

今日は娘ちゃんがお見舞いに来てくれた。
看護師達のはからいで、特別に一室を空けてくれて、看護師の目の届く安全な環境で、娘ちゃん達に会わせてくれた。本当に有難い。何て優しい人達なのだろうか(TдT)
妻には痩せて顔色が悪くて可哀想と言われた。(入院して10kg落ちた)
体に取り付けられたパイプや機械には慣れたようで、あっちに行こう!!と私を引っ張ったり、普段通りの娘ちゃんだった。
入院する前より、自分の意思を明確に伝えてくるようになった気がする。

興味津々、この後に循環する機械のボタンを連打していたw
パーカーとパジャマが大きくてデブに見えるが、かなり肉が無くなってきた(TдT)

そして、お目当ての物も届いた。
普段はBOSEのIEというイヤホンを愛用しているだのが、耳にフィットするようにゴムチップが先端についており、寝ながら音楽を聞いていると、朝にはチップが紛失している事が何度もあった。
自宅にヘッドフォンはあるのだが、劣化して使い物にならなくなっているので、入院生活のお供として安全牌すぎる選択だが新しいヘッドフォンを購入した。
正直なところ大失敗だ。高音は綺麗に出るが、低音はBOSEのイヤホンにすら勝てない、パンチが無いし、音漏れし過ぎ、聞いているだけで不愉快になりそうだけど、フィット感は抜群なので、退院したらPS3用に使おう。
体が弱っていると、物選びも冒険心が無くなるのかな(´・ω・`)

SONYのMDR-1R
低音が全く足りない、やはりBOSE一択だ
万人向けのヘッドフォンといったところかな
アンプを通せる環境ならコストパフォーマンスの高いヘッドフォンかもしれない
私は本物のクラブミュージックフリークと自負している
PCの中には12万曲近くの音楽、IPODには寄りすぐった5万曲と動画、アンドロイド(携帯)には更に絞った2万曲と動画が入っている
SONYタイマー発動しないでねw

娘ちゃんが帰ると、本当にそっくりで可愛い子だ、と看護師に言われた。
どんな噂が立っているんだww
その後に別の看護師が来て、連休明けには一般病棟に移れるかもしれない、と言われた。
他にも話を聞いていると、ある程度の自由があり、適度な運動ができる場所で、腹のパイプを維持したまま食事を始めて、体力をつけて膵臓の切り口を早く治そう、と考えているようだ。
私なりの考えもあって、行なってもらいたい治療はあるが、郷に入れば郷に従え、で黙っていよう。
今使っている麻薬の痛み止めが無くなり次第、ロキソニンに切り替えよう、という話が出ている事を教えてもらった。痛み止めゼロでは散歩が苦痛になりそうだが、ロキソニンがあれば凌げそうなので大歓迎だ。
ぶっちゃけると、術後すぐは現実逃避をしたいが為に気怠さを求めて、麻薬の痛み止めを注入しようとボタンを連打をしていたジャンキー時期があった。
この時の顔写真を撮っているが、マジでキマった顔をしている(;´Д`)
それより今問題なのは体中が脱皮を始めた事だ。体調を崩す前は色白だったのに、抗癌剤を始めてからは、まさに黄色人種の色になった。
それが、ここ最近は脱皮を始めて元の色白に戻り始めているのだ。
薬害??とも思ったが、これは回復を示しているものなのか?????

記念に一例をうp
痛くはないが、気色が悪い
点滴漏れでドラえもんの手のまま(´・ω・`)

この記事を打っていると、娘ちゃんの写真が送られてきた。
以前、見舞いに来てくれた時に渡した、土産の電話で誰かと話しているそうだ。
可愛すぎるので記念にうpwwwwwwwwwwwwwwwwww


もしもーし、娘ちゃん元気ー?wwww

昨日の厳しい看護副部長?は休みに入ったようで、優しい看護師に廊下を散歩していい?、と上目遣いで頼んで束の間の自由を何度か頂いた。(看護師は遠くで私が逃げないように監視している)
普段なら薄気味悪くて歩きたいとも思わない通路だろうが、今の私にとっては自由と復活への大切な往復100Mの通路だ。
今日は3回この通路を往復した。


右の扉が世話になっているHCU入り口
奥の暗闇に手術室の入り口がある
懐かしい人も多いのでは??

もっと歩きたい。
もっと自由が欲しい。
私の欲求は宇宙のエントロピーの様に増幅されていく。


5/4追記
HCU生活は15日目に突入した。
どうみても一番の古株です、ありがとうございますorz
ここのHCUは16人分の病床があるが、連休中の為、今は2人しか患者がいないようだ。
明日は一人が一般病棟に上がり、ICUから新しい人がくる、と言われた。
この病室に来て何人の方を見送ったか定かではないが、最低でも10人は見送ったと思う。

朝の回診時に医師(天使君)から、連休中は医師が少なく何かあってもすぐ対応ができないので、連休明けに一般病棟に上がりましょう、と言われた。
アミラーゼの急上昇はミルクティーのせいだったのか、昨日と今日の検査は一変して直近の数値と同等のものになり落ち着いたようだ。
深夜に、腹が減った時のように胃がぐーっと2回動いた事を伝えると、連休明けから少しずつ食事も挑戦してみよう、僕は明日から2日お休みを頂きます、と言われた。
しっかり休んでください(TдT)

痛み止めは麻薬からロキソニンに変更する事になり、また一つ点滴棒から煩わしい物が取り外さえれた。
記念だから我慢しないで全部使おうと思い、傷口が痛む度にボタンをプッシュして、少しキマった感がある中で、最後の薬剤が流れていく様を見た。


フェンタニル、さようなら、そしてありがとう
君は心の拠り所だった

2回目の手術は硬膜麻酔を使わずに挑んだ為、手術当日の激しい痛みを濁す為に取り付けられた上記の機械で術後も乗り切った。
2回目の手術が終わり、麻酔から覚めた時の痛みは、CA19-9の高値時の気を失いそうな程の痛みに匹敵するもので、看護師から遠慮無く痛み止めを使え、ボタンを好きなだけ押していい、と言われ、800回近く押したそうで、これも私の話題の一つとなっているそうだw
ボタンは10分に1回しか反応しない設定になっていて、意識がしっかりする迄の結果は75回の投与だったと記憶している。

看護師と話していると、あれだけ大きな手術をして、これだけ元気になって、身の回りの事ができるんだから、凄いものですねー、◯◯さん程の重症な方はそんなにいないけど、もう大丈夫だろうから上に上がったら楽しんでくださいね、と言われた。
そんなに重症だったのか!!!!SHOCK!!l∑(Д`;ノ)
機械がうるさかったり、移動の際に電源の抜き差しが必要で、手間がかかるからHCUに置かれていると思っていたのに(;´Д`)
リハビリの為に苦しくても頑張って歩こうとしているのに、制限や制止をしようとする理由がやっとわかった気がした。
オペ室も担当した事がある看護師だったので、退院はいつ頃になるかな、と聞いてみると、人によって全く違うし、特に膵臓と食道の手術は回復に時間がかかるから、5月中に退院出来れば御の字かな、というニュアンスで会話が終わった。

手術をしてからはずっとタオルで拭くだけだった顔だが、お気に入りのギャッツビーで洗顔をして、頭もお気に入りのシャンプーで洗ってもらった。

男は黙ってトニックシャンプーwwww
洗顔をして顔が凄く綺麗になった!!

体拭きと着替えは一昨日から一人で出来るようになって、すっきりとした気分で昼間を過ごせた。
そのまま変わった事もなく夜を迎えた。
体は少しずつだが、手術前のペースを取り戻そうとしている。
連休明けまでは平穏な日々を過ごせそうだ。
あと2日おとなしくしていれば、自由と新しい何かが手に入る。
自粛しろ自分(・∀・)

/Monkey Majik - Another Day 歌詞



5/6追記
昨日の眠剤投入時間は20:30で、今朝の起床時間は3:30。
目の前がかなり開けてきたので、ほぼ自力でここまで辿り着いた私だからこそできる、上から目線でに自分語りをしたいと思う。
昨日から一人になったHCUの病室で、少しずつ太陽に照らされていくビル群を見ながら手術前の事を思い出した。



1月からブログを更新していなかった間は、自分にとって本当に壮絶な時間だった。
もう二度と経験したくないし、再来しても対応できる自信は1%も無い、がむしゃらに生きた時期だった。
家族には言えなかったが、吐血や下血、抗癌剤の副作用で、人が生きる血液の状態をキープする事ができず、輸血をして過ごしていた時期があった。
酷い貧血で、目の前は常に灰色で、急な動作をすれば動悸が激しくなり、生きた心地がしない毎日だった。
少し傷がつくだけで血が止まらず、勿体無いので血が止まるまで吸い続けて、味で体の状態がわかる程に成長もしたwwwリアルヴァンパイアwww
娘に無理やり起こされて手を引っ張られていたが、何でこの子は良き理解者の筈の私にこんなに酷い事をするんだ(TдT)と、何度思った事か。
弱音を吐けない弱い自分が招いた災いだけど、ぶっちゃけしんどかったぜ娘ちゃんwwwww

家族から、そのお腹どうしたの??、と言われる程に膨れた腹は、実は腹水と胸水が溜まったものだった。
がん研の内科医と抗癌剤投与をしてくれていた病院の医師は、私に対してポジティブな視線を送り続けていてくれていたので、この人達にばれると治療や手術どころではなく緩和に送られてしまう、と本能が訴え、1月から多数の病院を周って私が考えた治療に協力的な病院を探し、輸血をしたり腹水を抜いたりしていた。
投薬する薬、投薬量、輸血量、腹水を抜く量等、全部自分で弾きだして治療をお願いしていた。
医者からは医学部出身の方ですか??と、尋ねられる程の必死さ(;´Д`)
色々と問題があるので言及は控えるが、短期間でCRPを下げる治療が本当に辛かったorz
この時に周った病院の診察カードはポーカーが出来る程度の厚みになり、ばれると嫌なので入院前の身辺整理中に、煙草を買いに立ち寄ったローソンのゴミ箱に捨てた。
世の中には知らない方が良い事はたくさんあるからねw
血液検査やCTの日に向けて帳尻を合わせるように上記の治療を行い、腫瘍マーカーを下げる事だけを目標にしていた。
これを達成すれば必ず手術をしてくれる病院があると、信じて疑っていなかったからだ。
生きる事より目標を達成する為にとにかく必死だったw
こんな葛藤を抱えて闘病する人なんてそうそういないだろう。
がん研の外科医から、この事について明確な発言は無いけれど、血液検査をチャートで見れば明らかに異常な部分があるので、多分気付いているだろうし、勿論、純粋に若者を救いたい、という思いもあったと思うが、このまま放っておいたら間もなく死ぬだろうから冥土の土産がわりに手術してやろう、うまくいけば学会に発表して大人の事情をry、と思ったのかな、というのが私の所見。
膵臓癌に対してオキサリプラチンは間違いなく緩和作用があるもので、これを使い腫瘍を抑え続けて難しい手術に持ちみ成功したなんて、今後の発展???(予算??)の為には好材料だろうw

何故に今更記事にしようかと思った理由は、前回に安心感からか子供のように泣きじゃくって以来、この一連を思い出して生きている事が嬉しくて今朝また泣きじゃくってしまった事と、娘と後続者に、どうよ、ここまでしてこそ生きるってもんだぜ、と記録を残したくなったからだ。
妻の安心した表情、娘の成長、ブログの応援コメントを見て、少し涙する事はあったけれど、こんなに泣いたのは生まれて初めてかもしれない。
多分、頭の回転が元に戻ってきている証拠でもあるだろう。
まっすぐ前を見たままの私を見て、看護師は不思議そうに何を見ているの?、と聞いてくる。
ぼーっとしていた、と答えているが、カーテンの模様、大好きなボルビックのパッケージ、ベッドの注意書き、布団の折り目、全ては今生きているから見る事ができている訳で、それをただただ噛み締めているだけだ。
こんなポエマーみたいな事は口外できないけどね(;´Д`)
昨日5日午前から痛み止めは服用薬のロキソニンと胃薬に変わったが、やはり胃にに入れる薬はすぐに腹が張り、精神的な理由もあって合わないようで、午後から持続点滴無しの濃度を薄めたフェンタニルに戻してもらった。


この薬はアメリカ海兵隊がトローチにして痛み止めに使っているそうだ。ゲームの世界みたいw
悪いお薬としては、チャイナ・ホワイトして出回っている。いつか試したいwwwww

鏡に映る自分を見て、今日も生きているな、と笑顔が出るようになり、その笑顔もリアルで私をご存知ならよくおわかりになるであろう、少し見下した憎たらしいものになってきた。
医師と話していても対等に同じレベルで話せて、看護師に指示を出す事wもできるようになってきたし、体調も日々上々、完全復活はもう目前だ。

この記事を見た家族、お願いだから私を責めたり何も言わないで、見なかった事にしてください。
自分なら絶対に手術に持ち込めると信じて、上司にだけは全てを伝えて心の拠り所にして、必死に一人で過ごしていた。
膵臓癌と伝えられてからは、断崖絶壁に腰を掛けさせられて、背中を押そうとする死神に、好きそうな話題を無理やり振り続けて時間を稼いでいる状態の気持ちだった。
今やっと死神が他に興味を持って、私はそっと断崖絶壁に立ち、どうやって見つからずに逃げようか、と考えている状況だ。
ここまでくれば、後は強い抗癌剤を半年程投与して様子見をすれば、自ずとも結果がでてくるので、一安心して本心を語ろうと思った次第だ。
だから、私の事は心配しないで、君ならきっと大丈夫、と引き続き応援をお願いしたいと心から思う。

膵臓癌と伝えられてからはたくさんの情報を集めて、そこらのやる気のないヘボ医者程度の知識は蓄えたが、膵臓癌の恐ろしさは半端ない。
トリガーが何か未だに解らないけれど、腫瘍マーカー値が改善されていても、トリガーに手をかけた瞬間にあっという間に全身状態が悪化する。
手術ができなければ、予想通り夏迄は命が持ちそうになかった。
私が膵臓癌になってブログを読み漁り始めてからの生き残っている人は僅かになった。
このブログは膵臓癌を抱えた方、他の部位の癌の方、それを見守る家族、膵臓癌で家族を亡くした方、ただ病気に興味があってみている方、様々な人がいて、色んな思いで私を追っていると思うが、病気を抱える方には決して諦める事なく、チャンスを自分で掴みとり、何でも果敢に挑み生きて続けて欲しい、と心から願う。
そして、それを支える家族に対しては、普段通りに接して本人が少しでも望みを叶えられるように遠くから眺め、いつでも手を差し伸べられる絶妙な間を保ってほしい。
病を抱える本人としては、言いたいけど、不安にさせたり、怖かったり、言えない事が沢山ありすぎるはずだ。
僅かな変化に気付き、いち早く治療をする事で予後が全く変わる。
疲れや不安から、色々と面倒になったり、自己嫌悪を抱える事態を招く行動や言動をしてしまうかもしれないが、それも含めて病を抱えた者は自分の命を見つめている事を忘れないでほしい。
世の中、綺麗事ばかりで済まされないのは、真っ当な思考回路を持つ大人なら百も承知だ。
不幸な結果が訪れたとしても、自分なりに精一杯やった結果なのだから、決して自分を責めないで。

持ち前の適当であほっぽさ全開の明るさが幸いしてかネットやリアル世界で私に対しての批判は皆無に近いようだがw、私に対してやっかみや嫌悪感を抱く人も少なからずいる事だろう。
これは字の如く、私が命を賭けて得た結果である。
悔しいなら追いついてこいよ('A`)y-~
嫌いなら私に近付かなければいいだけの話だ。
文句や言いたい事があるなら、直接、言いにくればいい。
柔道黒帯、頭が抜群によろしく、もてもてで、土壇場で運が良い私と、オセロかババ抜きで決着つけようぜ。
逃げも隠れもしないし、助かりたいから知恵を貸せ、というのなら、少ない情報しかないけれど精一杯対応させて頂く。
今も数人の方とメールで治療についてやり取りをしているので、膵臓癌で身の振り方がわからず途方にくれている方は、気軽にコメントから私にアクセスして欲しい。

所詮、人は一人で生まれて一人で死ぬもの。
後悔なんて何の価値もないし、過ぎた事に懺悔しても何も生まれやしない。
どうか、今を大切に、どんな小さなチャンスでも掴んで、強く生きて欲しいと切に願う。

HCUの看護師とも殆どの人と仲良くなり、日勤から夜勤に交代する時は、皆さん笑顔で手を振ってまたね、と言ってくれたり、用事もないだろうに私の所にきて話をしながら、皆さんやたらとメモをしているのが気になるw電子カルテを覗きたいw
本当に良い環境で回復に専念する事ができた。
この有難い環境での生活も後数日で終わりだ。
この素晴らしい環境は、匂いでも肌でも髪の潤いでも、とにかく女性を褒める事から一日が始まる私の得た賜物だwwwwwwwwwww
特に、体のラインを褒める事が一番仲良くなる近道だwwww
もてない、彼女や妻が抱かせてくれない、と嘆く男性諸君、まずは女性に、アレ?今日凄く綺麗(可愛い)だね?何で?、いい匂いがするね?、の一言から始めてみると良いw
彼氏や旦那が自分を見てくれないと嘆く女性、アレ?今日凄く格好良く見える、仕事大変なのはわかっているけど一緒にいたいな、というだけで、貴女のATMはケーキか花を買ってきてくれる事でしょうw
たったこれだけの行動で人生が大きく変わる事間違いなし\(^o^)/
お客様だぜ??あああん??と座っているだけでは何も引き寄せられないwwwww

最後に、宗教観なんて微塵もない、己しか信じない私だが、何故か般若心経を心の拠り所にしていたw
般若心経を見ても意味がわからない人が殆どだと思うので、今時の言葉に訳した面白いものと、私がソウル・ミュージックとしている曲をこの記事の置き土産とする。





言いたい事も言えない世の中なんてwwすっきりしたぜ。
次回の更新は一般病棟に上がってからかな。
これにて、この記事を終了する。

/Buddha Brand - 天運我に有り(撃つ用意)  歌詞1 歌詞2
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54 件のコメント :

  1. こんにちは
    シグです。
    加速度的に復活しておられますね。
    そろそろ、、かわいい看護師さんを見ると野生の本能が大暴れしそうですな・・・??
    しかしあれだけ手術前に体調不良であったのが、どんどん良くなってきて、たぶん食事もおいしくなってくると!!
    さらに復活度はアップするかなぁ??
    でも、、今が大切です。安静にするときはしましょうね。笑
    今日も応援しています。

    スレ新しくして見やすくなりますね!!

    返信削除
    返信
    1. シグさん
      おはようございます。
      自分でも驚く程に復活を始めました。
      気持ちも晴れて、歩きたくてうずうずしてしまっています。
      私は火遊びはしないタイプなので、看護師を見てもムラムラする事はありません。
      本気で落としたいと思える看護師がいれば、そのまま行こうか!!!と、手を引っ張って人気のないところry
      社会人としてルールは守ろうと思いますww
      私にとっては勲章で気に入っていたのですが、確かに前の記事は長くなりすぎて、コメントも多くて読みにくくなっていますねw
      これから食事も始まりますし、日々更新する程の変化は無いと思うので、数日置きに新しい記事を書いくつもりです。
      あまり記事を新設すると、ブログ村の膵臓癌カテゴリーを汚してしまうので、できるだけ控えたいとは思っています。
      応援ありがとうございます!!

      削除
  2. "この記事に終止符を打ちたい"という部分を読み、何を思ったか’もうブログやめちゃうのかな’と勘違いし、一人ぽっちでお山に置いてかれたわんこの気持ちになりました。その後ブログは続けて下さると知り、一転飼い主のもとにもどってビスケットをもらっているわんこの気持ちを味わいました。wwwww

    実はブログに関してはまだまだ駆け出しです。自分のブログもなく、皆さんのブログを読み始めたのも昨年の8月ころです。hdさんのブログはその頃からの読者で、それこそその日のお小水の状況から最近のGOT/GPTの数値まで、ずっと見てきました。hdさんなら必ずやると信じていましたし、今もその信念に一点の曇りもありません。でも本当によくここまでがんばられましたね。ご回復の様子、感無量です。Great job !!!

    はい。仕事でこっちに来て8年ちょっとになります。先日のくじは残念ながらだめでした。www。
    いまだ当選が出ないので、メガミリオンは今日現在191億になりました。250億くらいになったらまたかってみようかな。5割待ってるひとがいるので。wwwwwwwwwwww  あき

    返信削除
  3. あきさん
    毎度コメントありがとうございます。

    このブログは娘が20歳になる迄は続けるつもりでいます。
    私が途中で力つきても、彼女の誕生日用の記事を作っているので、毎年1日は必ず更新されます。

    ブログを細かく見て頂いているようで嬉しいです。
    論より証拠で、血液検査やCTの画像を載せるようにしていますが、今回の入院前の体調ダウンにより更新が疎かになっています。
    入院中にある程度は基盤を立て直したいと思っています。

    一昨日からブログを読み直していますが、自分でもよく頑張った、と頭を撫でてあげたいですww自分GJです!!
    なので、メガミリオン宜しくお願いします!!私が哲学に没頭出来る手助けをしてくださいww

    返信削除
  4. はじめてコメントします。
    1番大切な人を癌告知からひと月で喪ってしまいました
    hdさんのブログで膵臓癌のことを今更ながら学ばせてもらってます。
    いつも力をもらっています
    ありがとうございます
    でも
    タバコはあかんです 笑



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    返信
    1. はじめまして。
      大変な時期に応援をしてくださり、本当にありがとうございます。
      膵臓癌について学びたいのでしたら、私のブログよりブログ村の他の方の記事を漁った方が宜しいかと思いますw
      煙草はやめます。
      誓いますwwwwwwwww
      コメントありがとうございました。

      削除
  5. よくがんばった!! たくさんの方たちが、hdさんの頭をなでていると思います。頭のてっぺん、少し薄くなっていませんか??

    4年前。手術後、機械をお供にしなくてもよくなった数日後。ひそかな楽しみを見つけました。消灯後の9時半頃、病室を出て、1階に降り、だれもいない外来フロアの片隅にある自販機で缶コーヒーを買って、その横にあるソファーでしばしコーヒータイム♡を楽しむのです。わずか30分ほどでしたが、何だか自分が自分に戻った気がしました。時々、医師や看護師が慌ただしく行き来したり、仕事を終えて帰る人たちが足早に通り過ぎたり。。。あぁ、早くこんな慌ただしい日常に戻りたい、と思いました。

    そのうち、次第に慣れてずうずうしくなり。。。「ちょっと外の風を吸わせて下さいね〜」と守衛さんに声をかけて、職員用の出入り口から顔を出して表の風を吸うようになりました。見なれているはずなのに、遠くに見える新宿副都心のビルの灯りが、むやみに新鮮で、聞き慣れているはずなのに、遠くから聞こえてくる車の音や喧噪が、むやみに懐かしく感じました。

    hdさん、何てすてきなお父さまなんでしょう! 以前、hdさんの記事をプリントアウトしておられる旨の投稿がありましたが、本当に。。。きれいに製本してお嬢さんに贈りたいと思ってしまいます。私の父も、夫も、口数が多くなく、子どもの前では自分のことをあまり語らず、本音も言わないので、誤解されがちです。。hdさんのお嬢さんは、こうしてお父さまの本音も本当の姿も知ることができるので、とても幸せだと思います。 明日は今日よりもっと、体調が上向いていますように。

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    1. JUNKOさん
      毎度のコメントありがとうございます。
      私も同じような気持ちで、皆に不思議そうに見られながら、ミルクティーを一気飲みしました。
      あまりにも快適すぎて、娘に小間使いにされる事もないので、このまま病院にいてもいいかな、と最近は思っていますw
      私が生きている限りは、娘にブログの存在を伝える気は今の所無いのですが、私の妹がとても絵が上手なので、この闘病中の娘との思い出を絵本にしてくれないかな、と考えております。
      その際はうpしますので楽しみにしていてくださいw
      男は女性が思う以上に不器用なのです。
      応援有り難うございます!!

      削除
  6. いつも、自作自演のようなとか・・べた褒めコメントと
    hdさんに言われている。。りかです(^^)/
    素直な気持ちですよ!!
    でも、許可もなくミルクティーを飲むなんて
    hdさんは要注意人物になってますよ(*_*)
    それだけ健康になってるってことですよね!!
    だけど、連行されてる様子とか・バッテリー切れの所とか
    目に浮かんで・・ㇷ゚ㇷ゚ㇷ゚
    文章上手いっ・・べた褒めじゃないよ。

    娘ちゃんの電話でお話ししてる姿☎
    かわいすぎぃ~(^^♪
    女の子はかわいいね~。。
    癒されましたぁ。。

    返信削除
    返信
    1. りかさん
      匿名さんばかりで、常連さんの文体をリンクさせるのが大変だったので、名乗って頂けると助かりますw
      りかちゃん人形を連想しますwwお着替えさせてくださいwwwwww
      娘はきっと、例のアレ入ったのか、今から若いの行かせるから、と誰かと電話しているのだと思います。
      要注意人物もいいとこです。ブログには記載しておりませんが、昨日も別の看護師から、先生にミルクティーの事を怒られなかった??と笑いながら言われました(;´Д`)
      正に黒歴史乙です。
      生まれた子供が男だったら、こんなに可愛がってなかったと思います。
      女の子で良かったww
      コメントありがとうございます。

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  7. 母を憎い膵臓癌で去年亡くしたものです。
    娘ちゃん本当に愛らしくて可愛らしくて 宝物ですね。
    娘ちゃんの二十歳までの自動更新・・・それって私たちにも見られるのでしょうか?
    そうだとしたら あと20年は絶対見続けたいと思います。

    娘ちゃんが成人されるまでのお誕生日のプレゼントですね。
    生存競争に打ち勝ってリアルでおめでとうと言ってあげてほしいです!

    hdさん エロく生き抜いて下さい!
    ずっと応援しています。

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    返信
    1. 匿名さん
      お母様が同病でお亡くなりになられているとの事で、何とお言葉を掛けていいのか。。
      色々な思いを抱えて私のブログを見てくださっていると思います。
      応援して頂ける事に心より感謝致します。
      年に一度の更新は、googleとBloggerが存在する限りは、誰でも見る事ができます。
      私が生きている限りは勝手に更新される事はありませんけどねw
      とても短い文章ですが、彼女の年齢や学年に合わせた、一言を添えた誕生日プレゼントです。これを打ちながら何だか切なくなってしまいました(;´Д`)
      妻子持ちで社会的立場もありますので、エロス全開で生きていく事は叶わないのですが、後続者の為に胸を張って生きていけるように頑張ります。
      応援ありがとうございます!!

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  8. こんにちは。

    無断でミルクティーを飲んでしまったり脱走?しようとしたり・・・
    やんちゃなんですねww
    でもそれくらいの方がはやく回復するのかな?
    一日一日、回復されることを心からお祈りしてます。これからも応援してます。


    娘ちゃん、本当に可愛らしいですね。電話をもっている写真の姿がhdさんに似ている気がしました。(特におでこの雰囲気が)きっとパパさんに似て聡明なお嬢さんなんでしょうね。

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    返信
    1. こんにちは。
      やんちゃwww
      ミルクティーを飲むな、他の階に勝手に行くな、と言われていなかったもので。。とガキくさい返答をしておきます。
      獣は痛い目に合わないと学習しないのです。
      看護師達からネチネチ虐められる度に、自分でブレーキをかけるべきだったかな、とも思いますが、本能がミルクティーを飲め、あそこに行け、と言うので従ったまでです。
      結果オーライwwwwwww
      娘は私に似て頭が抜群によろしいです。親ばか乙ww
      コメントありがとうございました。

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  9. こんにちは
    初めてコメントします
    私も3月に膵臓癌(膵管癌ではないのですが)の手術で膵尾部、脾臓、胆嚢を摘出しました
    hdさんとは年齢も同じだし小さな娘もいます
    いつもブログを読んで病気と戦うパワーを貰っています
    これからも影ながら応援していますので
    どうか生きぬいてくださいね! ゆか

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    返信
    1. ゆかさん
      はじめまして。
      お仲間ですね!互いに生き抜きましょう!
      信念こそ力です!!
      応援ありがとうございます。
      私も心より貴女を応援いたします!!!
      コメントありがとうございます。

      削除
    2. 返信ありがとうございます!
      hdさんの男気にほれぼれしてしまいます(。-_-。)
      私は術後に肺炎球菌による肺炎になったのですが
      回復して食事が出来た時にご飯が食べれる嬉しさ
      生きてる実感から泣いてしまいました
      今生きてることは当たり前ではないのですね
      信念こそ力…本当にそう思います
      hdさんが順調に回復しますようにo(^_^)o

      削除
    3. ゆかさん
      あまり私に熱くなると、私と貴女の強く繋がったDNAの二重螺旋が崩壊してしまいますよwwwwうはwwwww
      信念こそ力、信じるものは救われる、ですww
      互いに今を懸命に生きましょう。
      応援有り難うございます!!

      削除
  10. こんにちは^^
    二児のママです。

    着々と元気になっているようで、自分のことのように嬉しくて、パソコン見ながらニヤニヤしています^^

    娘ちゃん、可愛すぎますね~
    娘の小さい頃を思い出しました^^
    携帯のおもちゃで良く話していたな~~って。

    早く自由になれるといいですね~
    娘ちゃんと奥様と仲良く暮らせる日も、もう少しですね^^
    入院生活や治療、とても大変だと思いますが、毎日パワーを送っています^^

    私のパワー届いていますように♪

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    返信
    1. いつもコメントありがとうございます。
      娘は言葉がまだ喋れないので、携帯電話の玩具で誰と何を喋っているのか、想像するだけで萌え死にそうですw
      パワーより、一時でもいいので愛をください。
      若さが爆発してしまいそうです(;´Д`)

      削除
  11. こんばんは。
    先日、乳がんの告知を受けたと書いたものです。みいこと申します。
    hdさんも大変な時に「超頑張れ!大丈夫」のお言葉をかけて頂き本当に嬉しくて涙ボロボロでした(T^T)
    ありがとうございましたm(__)m

    回復されているのがブログを通してバリバリ感じます!
    もうすぐ一般病棟ですね!
    今よりもっと奥様や娘ちゃんにも会える時間も長くなるだろうから(ほんとか!?)さらに回復ペースも上がるかも!!
    それにしてもどこからミルクティーがバレてるんだろう!?
    皆知ってたって怖~~www

    前も書きましたが、hdさんの身内かもしくは知り合いにでもなったように「頑張れ!もっと良くなれ!」とにかく応援してます!
    こちらにコメントしてらっしゃる方の言葉を拝見しても愛情がありますよね(*^^)v
    毎日出来るだけ笑って免疫UPです!!!

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    返信
    1. みいこさん
      毎度のコメントありがとうございます。
      私のような者の言葉で活気が出るのであればいつでも応援させて頂きますので、気分が落ち込んだ時はいつでもコメントをください。

      一般病棟に移っても娘と会う時間は増えないかな?w
      抱いてやれなかったり、思うように遊んでやれない事が自分のストレスになっていて、よほど気分が落ち込まない限りは会いたい、と言わないようにしています。

      皆様の愛情たっぷりのコメントに励まされて、術後に何度涙した事かわかりません。
      退院しましたら、今回と死後関わる寺に、皆様の健康と、自分の健康、家族の幸せを願いに、お参りにいくつもりです。
      その際はブログに記事にしたいと思っていますので、それまでは私の前向きな姿勢をお守り代わり??にして頑張ってくださいw

      無理に笑う必要は無いと思います。
      絶対に治すという信念を忘れず、自分の感情に正直に治療に取り組んでください。
      がんばれみいこさん!!

      削除
  12. さつ吉と申します。


    手術前日の蓮の花にも胸が締め付けられましたが、今回の選曲も素晴らしいです。「日差しが強くなるごとに動き出す僕のこころ」だなんて歌詞とウキウキな感じの音が、今のhdさんを表してますね。さっともってきて貼れるhdさん、さすが12万曲ですねw

    世の中連休で天気も連日素晴らしい中、四歳と一歳のセガレが体調不良の為、看病でひきこもり。青い空を窓からうらめしく眺める中、心洗われる選曲ありがとう!また貼ってね❤

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    返信
    1. さつ吉さん
      コメントありがとうございます。
      娘が音のなる絵本が大好きなので、対抗して音楽を貼るようになったのが始まりですw
      将来、娘が大人になった時に、このブログが音の鳴る絵本になるかな、とも思っています。
      自分の趣味を押し付けるようで、どうしようかな、と考えた時期もありましたが、私がリズムに励まされるように、ブログを読んでくださる方の一握りでも、同じように励まされるといいな、と思い継続しています。

      ちなみにですが、無意味に選曲している訳ではなく、記事の内容に沿った、音楽の題名や歌詞の曲を選択しています。
      自分でも狙い過ぎかな??と思う時があり、それはまさにご指摘の曲でしたwwwwwwwww
      余談ですが、たまにブログ内に、・・・・・・という意味不明な物が存在していますが、その周辺には隠し文字があって、・・・・・をクリックすると音楽が聞けたりしますwwネタバレウハww
      世代を問わず、リズムを楽しんでほしいなと心より思っています。

      息子さん達が早く回復する事を願います。
      家に篭り、ひたすら子供と成長を眺める連休も、おつなものではないでしょうかw
      こちらこそありがとうございました!!!!

      削除
  13. 入院生活が退屈に感じる様になればしめたものですね。
    文章がお上手なので体調が手に取るようにわかります。
    今月中に退院出来れば嬉しいでしょうが、いざ退院してみるとつい動いてしまい疲れます。先生方のサインが出るまでのんびりと構えていたほうがいいですよね。
    アラ環、孫のいるおばさんですが図々しく、お姉様と名乗らせていただきます^^。
    ちなみに私はソウル一辺倒です^^。

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    返信
    1. お姉様
      毎度コメントありがとうございます。
      まだ退屈とまではいきませんが、少しずつ心に余裕ができてきました。
      今は自由に動き回り、体を動かして本調子を取り戻したい、という本能の訴えを感じています。
      手術をして想像以上のダメージを喰らったので、今度ばかりは不調が無い限りは医師の言う事を聞いて、おとなしくしていようと思っています(;´Д`)
      アラ還www年上の女性は話が早くて面倒がないので大好きですww

      貴女を始め、このブログを見てくださる全ての女性に、下記の曲を送ります( ´ー`)y-~~
      Percy Sledge - When A Man Loves A Woman
      http://www.youtube.com/watch?v=peQPDv4MpBg
      歌詞
      http://getdownonit.seesaa.net/article/83988092.html

      削除
    2. このブログを見てくださる全ての女性を代表してってことで

      ★'.・.LOVE~(^▽^(^▽^*)~LOVE.・.・:☆

      削除
  14. シグです。
    こんにちは。
    凄すぎるよ、、、、。
    私はhdさんよりも20年くらい年上かな?
    私は、、、。胆管がんでした、、。
    手術できるかどうかの瀬戸際、、、。
    私はhdさんのように自分でなんとかしようではなく、、自分に巡り合ったお医者さんにすべてをかけたのよ、、、。
    その先生はマイナーだけど手術を趣味にしてる先生だっったんですよ。
    手術はギリギリのがん細胞も見事に切ってくれた、、、。
    でも、、、。術後の合併症や副作用には無頓着、、。
    だから、、腸から原因不明の出血しても無頓着、、。
    死にかけて、、妻に謝ってる時に目が覚めた、、、。驚
    でも、、、。そんな手術おたくの声を無視しても術後管理してくれたのが、、、。
    ミニスカ研修医!
    彼女が看護師さんとタッグくんで頑張ってくれたおかげで生き残りました、、。
    今からおもえば、、、hdさんほどには、、全く、、、どりょくしなかった、、。
    出会ったいお医者さんと看護師さんと、、家族に、、、生かしてもらった、、。
    hdさん、、。
    あなたはすごい!
    でも、、、。いつもきをはってるのもきついはず、、、。
    信頼できる医者と看護師さんに少し頼って休んでも運はにげませんよ。
    5年すぎて、、、。私は全快!
    海外駐在員としてバリバリはたらいてます。

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    返信
    1. シグさん
      毎度コメントありがとうございます。
      早々に標準治療から落ちこぼれてしまった事もありますが、私は自分の事は自分で決めないと気が済まない性格をしているので、それが災いしているだけだと思います。
      ご縁はどこに落ちているかわからないものですから、良い物が拾えないのなら、どこまでも歩いて探すのみです。
      私が凄いだなんてwwww私から見れば不安の中でも精一杯生きた過去があり、今もバリバリと社会の歯車をこなしている、先輩の貴方の方が凄いです。
      心配して頂いたのに申し訳ないですが、全く気は張っていません。
      成るように成るでしょうし、川の流れに身を任せ、ただ自分が生きている事実を噛み締める毎日です。
      私も貴方のように、5年過ぎて全快!!、と胸を張って自慢できるように、精一杯生きていきたいと思います。
      私も沢山の方に生かしてもらいました。
      この気持を忘れる事無く、一生の宝にしたいです。

      削除
  15. こんばんは。うーたんです。
    うーたんはhdさんがご想像のあの、わんわんとうーたんの「うーたん」からとっていますw

    日に日に体も心も、元気になっていくhdさんの文章を拝見するのが本当に嬉しいです!(^^)!

    以前からブログを拝見していますが、今年の1月から更新頻度が減ってしまい、毎日チェックしていたのですが、更新されていない度に どうしたのだろう・・・何かあったのかな・・・といつも心配しておりました。
    でも、手術出来ると決まった時は本当に嬉しかった。

    今回の記事を見て私には想像出来ない程の壮絶な戦いがあったんだな、と改めて知りました。
    本当になんと言ったらよいのか・・・その重みに対して言葉が軽すぎて。。

    hdさんはいろいろな壮絶な体験を乗り越えて、自分の生き方というものを真剣に考えていますよね。
    私は膵臓がんの家族の立場でしたが、いろいろな思いがあります。
    hdさんには、
    今、この時を精一杯生きていくこと、後悔しないように引き寄せて掴み取ることの大切さを教えられました。

    hdさんと出会えて本当に感謝です。
    これからもhdさんのペースで!



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    返信
    1. うーたん
      こんにちは。
      うーたんとワンワンは私と娘にとって、今はトップアイドルなので少し緊張してしまいますwww

      当時はがむしゃらで当たり前の日常でしたが、今思い返せば、どれだけ生きたいんだよw、とツッコミを入れたい程の必死でした。

      私の駄文で少しでも皆様に新しい気付きがあるのなら、それは私にとっての一番の喜びです。
      私もうーたんにあえて感謝です。
      コメントありがとうございます。

      削除
  16. 今年に入ってからのhdさんの奮闘ぶり、あらためてその生命力というか信念に感服しました!
    そして添付の曲!イルマティックブッダスタイル🎵懐かしいです!その昔、自分を奮い立たせたい時は必ずブッダブランドの大怪我を聞いてました🎵

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    1. koh-yo-checkさん
      毎度コメントありがとうございます。
      世代が近いだけあり、いい趣味をしていらっしゃるw
      初めてブッダブランドを聞いた時は、カルチャーショックを受けました。
      私の持っているCDだとトラック8の曲ですね。
      このアルバムはdisc1の2(ブログに貼った曲)と8の大怪我が有名ですが、今聞きなおすと全てが格好良過ぎてしまいます。
      彼らが日本に新しい文化を持ち込んだように、私の記録が誰かの為になればいいな、と日々思っております。

      余談ですが、大怪我の動画を見たことがなかったので、youtubeで検索した所、関連動画として下記の物が出て来ました。
      真っ当な社会人なのですが、生き残った暁には、背中にがっつり刺青を入れようと思っていたのでクリックすると凄く面白くて、一日中関連の動画を見て大笑いしていますww
      ネットはデザリングで繋いでいるので、間もなくパケット上限に達してしまいそうな勢いです(;´Д`)
      私に新しい気付きと笑いを与えてくれてありがとうございます。
      下品ですが、興味があれば見てみてくださいw

      BAZOOKA 聖夜のタトゥーガールズ・ナイト
      http://www.youtube.com/watch?v=fWOaX-oxLS8

      (注)下ネタと下品なものが嫌いな人と、子供は見ちゃ駄目だよ!!お兄さんとのお約束!!

      削除
  17. 6日付けブログ拝見しました。
    ただただ頭が下がります。これから先も全力で戦って行かれることと思います。体調が回復し、化学療法を再会される日が早く来ることをお祈りいたします。

    返信削除
  18. 一点思いついたことがありますので、連投失礼いたします。
    入院中は無理ですが、退院後、もし、またご自分の判断で
    輸血を検討されるような事態になりましたら、アルブミン製剤の使用とどちらが良いか、医師に尋ねてみることをお勧めいたします。

    ただし、この提案は健康保険の適用は前提としていないことを申し添
    えます。余計な事とは知りつつ。

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    返信
    1. 匿名様
      助言と応援コメントありがとうございます。

      家族にばれない為に短期間で治療を行う必要があり、CARTの後にアルブミン製剤を注入して血管状態を良好に保ち、胸水は自力で解決する手法をとっておりました。その後遺症の為か左肺は未だに潰れたままで、リハビリに懸命に取り組んでおります。
      輸血は抗がん剤由来で必要になったものと考えておりますが、上記では全く血液状態が解決せず輸血に至った次第です。他にも様々な薬剤を注入しておりましたが、参考にはならないと思いますので割愛します。
      短期間でCRPを下げる為の治療は提案されたものでしたが、今思い返しても自分の事ながら絶句してしまう程に辛かったです。
      無い知恵を振り絞って自分で治療法を試行錯誤し、何とか命を繋いでおりました。
      食事は十分に摂る事ができていたのが幸いしていたのかもしれません。

      たくさんの病院を回りましたが、半数以上はそんな事やった経験が無く、責任が持てないので無理、もう諦めたほうがいい、と言われました。
      知人のいる病院と、近所の消化器科で有名な病院の2件だけ同意書持参のもとで、自己責任の上なら、と何とか対応してくれて、コソコソと治療を行なっておりました。
      単純に復水を抜いた後の脱力感?無力感?は辛かったですが、CARTは素晴らしいシステムだと感動したものです。
      思い出したくもない事ですが、せっかくなので記念に残しておきます。
      今後も全力で我が道を歩みますw
      応援ありがとうございます。

      削除
  19. さつ吉です。

    ずっとブログ拝見してますが、今日の記事、呼吸を忘れる勢いで読みました。正直驚きました。

    崖っぷちで死神に突き落とされそう、両足を棺桶に…の状況で、シェフでないhdさんご自身がレシピを考え、そのレシピで料理してくれるレストランを探したんですもんね。「灰汁抜きお願いします」とか「血合は除いて(むしろ逆)」とか、色んなシェフにそれぞれ頼むという。ちょっと聞いたことないですよね。

    医者と天運に身を任せるというのは、ある意味気持ちは楽と言えるかもしれない。身体がへたってる時にそれだけの事をやり遂げるというのは、普通の精神力では叶わない事だと思います。医師でないお前に何がわかる!と言わせることなく医師を手玉に取り、手術をさせる…お見事です!体調不良がばれたという記事で、吐血したとさらっと書いてあり「あれ?」と思ったのを思い出しました。誰にも言わず、胸水腹水を隠し通しての孤独な治療、本当に本当にお疲れ様、そしてお帰りなさい!

    Buddha Brand「キープアクの強い個性」のあたりはhdさんが書いたんじゃないかと思うlyricで、ソウルミュージックと仰るのがよく伝わりました!また貼ってね❤

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    返信
    1. さつ吉さん
      いつも細部まで見てくださってありがとうございます。
      この曲は全ての人に該当するものであると思いますが、ご指摘の歌詞の前後は正に私そのものですw

      例えるのであれば、故障したフェラーリを日産に持ち込んでも修理できません。ディーラーに行ってテスターを当てても検討がつかない、それならば趣味でやっているメカニックを探し、足りない部分は知識をつけてDIYで直そう、といった感じですね。

      私の行った今までの治療は医療従事者ならすぐに思いつくものですが、全身状態を見て挑戦する価値が無いと多数の人が思ったようでした。
      私は延命や生きる為ではなく、マーカー値を下げる事、手術に持ち込む事、を目標にしていたので、方針が合致せず難民状態になった次第です。
      がん研に相談すべきだったと反省していますが、多分私の選んだ道は間違っていなかったと思います。
      抗癌剤が使えなくなった絶望感、腹水と胸水、スカイダイビング時に感じた炎症、と決して分がある勝負ではありませんでしたが、信念こそ力でもぎ取った結果だと思っています。

      この記事のコメント欄と、今までの記事を繋げる事により、何となく私の気持ちの状態などがわかると思いますので楽しんでみてくださいw

      コメントありがとうございました。

      削除
  20. りかです。。
    6日のブログを読んで
    涙が止まらなかった。。
    ひとりで闘っていたんですね。。
    言葉が出ません。

    私の場合は 主人と母です。。
    二人とも 手術できない状態でした。
    母はスキルス胃癌で、ほんとにはやかった。
    私はそばに居たのに 何も出来ていないし
    主人の変化にも気付いてもやれず。。
    今でも自分をせめてしまう。

    hdさんは選ばれた人かもしれないね。
    膵臓癌という強敵にたちむかえるひととして。
    勝手なことを言ってごめんなさい。



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    返信
    1. りかさん
      私にとっては当たり前の日常だったので、涙が止まらないなんて悲しい事を言わないでください(;´Д`)
      私は絶対に帳尻だけは合わせる生き物なのです。
      このギリギリ感たっぷりのだらしない性格は直さないといけないな、と最近常々思っております。
      選ばれた人だなんて、そんな事は言わないでください。
      誰しもが必死に生きていて、私は運が良かっただけです。

      悩み後悔した分だけ、心が回復すればする程に、自分の成長に気づくはずです。
      人間なんて悩んで苦労してこれでもかと痛めつけられないと真理には辿り着けない。
      万人が同じだとは思わないけれど、少なくとも私はそうでした。
      自分を責めないで。

      削除
  21. はじめまして、いつも拝見させていただいておりましたが今更ながらコメントさせてください。

    去年の夏に、実家の父がすい臓がん余命半年との宣告があり、絶対に治るから、治ったらまた仕事を探すから!といい、退職し地元に戻りましたが
    2か月ほどで父は息を引き取ってしまいました。

    父が亡くなるとは思っていなかったので、父との26年間はとても短く感じ後悔ばかりの日々です。

    父を励ますために毎日日課にしていた、すい臓がん患者さんのブログは、父がいなくなってからも、私の毎日の日課になってしまいました。

    hdさんのブログが更新され、手術もうまくいった事を拝見しとてもうれしく思いコメントさせていただきました。
    なんだか父の話ばかりしてしまいましたが…

    父にたくさん注いだ祈りを、今度は勇気を下さったみなさんに
    たくさん、たくさん注ぎます(*^^*)

    かわいい娘さんに、いつまでも元気なお姿を見せてください。
    どうぞお大事になさってください。

    辛いときに長文失礼いたしました。

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    返信
    1. 匿名様
      お父様への想い、貴方の今の想い、全てを理解する事はできないけれど、相当にお辛い事でしょう。
      きっと時間が解決してくれます。
      闘病ブログから少し離れて、心のリハビリをしてみては如何でしょうか?
      きっと新しい発見があるはずです。
      娘に勇姿wを見せて、良い子に育てられるように、リハビリを頑張ります。
      コメントありがとうございました。

      削除
  22. こんばんは。mkです。
    明日はHCU卒業ですね。おめでとうございます。

    今日までの記録を拝読し、本当にお疲れさまです。
    そしてhdさんの頭の良さに感じ入ってます。
    私も術前抗がん剤治療を半年、MAX量で行い。
    息が止まった方が楽だレベルを体験し。
    色々な事を感じ考えましたが。
    最近、薄らいでいました。反省です。
    hdさんに気付かされ教えられる事が多いです。
    般若心経現代語訳の紹介もありがとうございます。
    あらためて、お礼と感謝です。

    柔道黒帯、カッコいいですね。
    病いにも一本勝ちで進めますように、
    hdさんも、私ら夫婦も、コメントの皆さんも、
    エイ!エイ!オゥー!!と念じてます。
    お互いに、無理せず&力強く養生しましょうね。

    HCU前廊下、窓からのビル群、懐かしいです。
    写真upありがとうございました☆

    返信削除
    返信
    1. mkさん
      いつもコメントありがとうございます。
      私の駄文で気付きがあるのでしたら、ブログ冥利に尽きると言わせて頂きますw
      互いに懸命に生きましょう。
      一般病棟は明日上がる事になりました。
      手術室入り口の写真も近々うpしたいと想います。
      応援ありがとうございます!!

      削除
  23. 3日にはじめてコメントしたものです

    読んでるうちに私まで涙がでました
    健康な時には生きていることが当たり前で気が付かないことだらけです

    生きてください

    うまく励ましにならないかもしれないけど
    生きてください
    生きて誰よりも幸せになってください

    頑張れと頑張っている人に言いたくないですが
    頑張ってください!
    いつでも応援しています







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    返信
    1. 匿名様
      そんなに大袈裟にしないでください(;´Д`)
      同じ立場になれば誰しもが歩む道を歩んだだけです。
      私は死ぬ事が許されるまで生き続けます。
      今こうやって沢山の人に励まされている事が幸せですよw
      応援ありがとうございます!!

      削除
  24. おはようございます。
    バラードな曲のプレゼント、ありがとうございます。
    大昔、新宿のdiscoカンタベリーハウスに夜な夜な通って青春時代を謳歌していた思い出が、走馬灯のように浮かびました。
    今日お引越しですね。
    語彙の乏しいお姉様は
     孤独で壮絶な長い闘いでしたね。
     hdさんだからこその勝利、誰一人真似できません。
     やはりあなたはスゴスギル。
    と、こんな言葉でしか綴れませんが、本当にお疲れ様でした。
    私の乳がんは完治したと思いますが、今後膵臓がんになったらぜひサポートをお願いします^^。
    日に日に回復して行きますようにお祈りしています。

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    返信
    1. お姉様
      毎度のコメントありがとうございます。
      素晴らしい青春時代を過ごされていたのですね、文章から熱さが伝わってきます。
      残念ながら今日は連休明けで検査をしないといけなくなった為に移動ができませんでした。
      明日の午前中に一般病棟に移ります。
      私からすれば、完治したと思う、と言える、あなたの心境と現状の方が、凄すぎるし憧れてしまいます。
      リハビリを頑張ります!!

      削除
  25. 手術の成功と順調(でもないか?)な回復、おめでとうございます。生きていることだけで笑いたい、泣きたい気持ち、よく分かります。世界が輝いて見えることでしょう。生きているだけで丸儲け、私もそのような気持ちになりました。徐々に欲が出てきましたが・・・。
    動脈への浸潤が気がかりですね。私も「がん細胞が身体に残っているはずだ」と覚悟して、再発転移を防ぐためにできることは何かと考えて過ごした6年間でした。今でも、多分死ぬまでその思いは変わらないでしょう。
    hdさんのこれまでと同様に、患者として何ができるか、できることをやる。その結果は受入れる、これしかないのだと思います。
    せっかく拾った命です。「今」の瞬間を思う存分楽しんでください。それが結局はがんと闘ういちばん効果的な道だと確信します。
    応援しています。

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    返信
    1. キノシタさん
      大御所再来wwwwwwwwwwww
      互いに相当な数のブログを読んでいる事かと思いますが、貴方がコメントをしているのを数回しか見た事がありません。(それすら勘違いかもしれない)
      ツチノコレベルのレア度に感無量ですwww

      私はだらしがないので、貴方のように細かく厳格に自分を見つめる事ができないと思いますが、貴方に続き、サバイバーという格好が良い称号を得られるよう、貴方が投稿してくれた文章を胸に頑張ります。

      ちなみに、抗癌剤代わりになるから歩け、と貴方から助言を頂いたので、毎日必死に歩いていますが、昨夜の担当看護師に、貴方のような状態で歩く人は普通いないので、扱いに困っている部分が正直あった、というようなニュアンスの事を言われました。
      皆さん、術後本当に頑張っていらっしゃるんだな、凄いぜ!、これが普通なんだから頑張れ自分、と思っていたので改めてSHOCK!!l∑(Д`;ノ)

      腹にパイプが刺さって、機械や点滴をつけたままですが、小走り程度はできるまでに回復してきました。
      採血、腹の洗浄水のアミラーゼの値も標準値に近づいていて、明日から三分粥が始まりますので、完全復活も目前です。

      長年、ご自身と向き合い、がん患者を追い続けたであろう、貴方に励まされる=私は生き延びる、と確信されたと解釈しています。
      私はパン屋さん位しか真似をしておりませんが、今後は貴方を参考にして食事にルールを作ったり、食べる物もしっかり気をつけていくつもりです。

      応援ありがとうございます!!!

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  26. hdさん。統計データなんぞ、糞食らえです。常に統計から外れた「例外的患者」がいます。現にあなたはそうなりつつあります。これからも例外であり続けることは可能でしょう。
    コメントの件、仰るように希にしか書きません。コメントをすることに半日くらい悩むような気質なのと、短い文章で思いを伝えることは難しいと感じているからかもしれません。同様にコメントをいただくことにもこだわっておりません。(私のブログは、だからコメントが少ない)
    読んでいただいて、参考になることがあれば、それで良し!という気持ちです。物事にこだわらないことも、サバイバーとなる条件かもしれません。

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  27. キノシタさん
    勇ましいコメントありがとうございます。
    私はプライベートでもそうなのですが、今回の治療でも常識から外れてしまいました。
    医師免許が無くとも、私の考える治療を行なってくれる方がいれば、それで良し、程度の気持ちは常々持っています。
    仰るとおり、物事に拘らず、我が道を歩む事が、生き延びる秘訣かもしれませんね。
    膵臓癌だけではなく、癌患者の希望であるであろう、貴方のコメントを妻が喜んでいますw
    私は文章力が無いのでダラダラと書き綴ってしまいますが、それに比べて貴方の文章は簡潔にまとめられています。この事を妻に何度責められた事かww
    折角のご近所さんで同じ大田区民として、いつか貴方の奏でる音を聞かせて頂きたいと思っています。
    今後とも宜しくお願い致します。
    私はこれから貴方を追い続けます。
    私が貴方の代わりに情報を発信しなくても良いように、今以上に勇ましく生きてください。
    コメントありがとうございました!!

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  28. 掛け声さん
    コメントの公開について審議した結果、やめておいた方がいいと本能が訴えたので返信だけにしておきますw
    興味を持ってくれた人、全てが私にとっての思い出であり、私が人に対してどのように接する人だったのか、を残したいと思っています。
    そこには新しい発見と色々な気付きがあります。
    息子さんは将来が楽しみですねwイケイケドンドン!!エイ!!エイ!!と、お伝え下さいw

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