2014年3月13日木曜日

1月~3月上旬まとめ - 四面楚歌

年明けからここまでは巡り巡る日々で記憶が定かではない為、詳細を省いてブログに経過を残す。
他にも病院通いや治療等もあるが、対膵臓癌ではなく後続者の参考にならないので端折る。

現在の体の状態

術後から片肺しか動いていないようで常に息苦しく、手術前の陸で溺れる魚の状態に再突入した。
マスクをしているだけで呼吸が苦しくてもがきそうになる時もあったが、どこかのタイミングで諦めがつき、肺活量を上げる努力をした結果、娘を抱いたまま早足で1㎞程度の散歩ができるようになったが、睡眠時や横になっている時に突発的に呼吸ができなくなる事が増えてきた。
レスキューに手を出していた時の痛みレベルはとうの昔に通り越してしまい、呼吸ができない状態や、脊髄の神経網及び膵臓部分を圧迫する苦しさ以外は黙って耐えられるようになった。
痛みについては、オキシコンチンを気休め程度に飲む事はあるものの助けにならない。
パッチは入院時に試してみたが全く無意味だったので、背中から直接フェンタニルを入れる事を考慮しても良い状態だが、これも呼吸と同じく諦めの姿勢を自分に見せて耐え続けた結果、慢性的に痛みはあるものの、今の所は余程の痛みではない限り動けなくなる事は回避できている。
肝臓に明らかなる転移は見つかっていないようだが、膵胆肝に関する数値は悪化を始め、CAR・AL-P・CRPの上昇と食後の詰まり感等から、ステント留置を検討したが良いのでは?、と助言をされた。
膵体尾部切除術を行った後に体験をした低血糖症状は改善される事がなく、メントスや甘い物を持ち歩き、体が重たくなり眠気を感じ始めると糖分を補給してリカバリーしている。
胃腸の状態は術後よりは少しマシになった程度だ。
水溶便→下痢への変化はあったが、それ以降は殆ど改善されておらず、食事内容が便にすぐに反映されて流れ出ていく為、便を見て体の状態を予測する事ができない。
一年程で元の状態に戻るだろう、と言われたのに。嘘つき(TдT)
荒治療が功を成して腫瘍マーカーは基準値に近付いたが、代償で白血球が基準値以下に下がってしまい、これに対する治療を行い、白血球が62(62000(基準4-9))前後から基準値付近に近付く乱高下の状態となった。
滅多に出た事が無い鼻血が出て何時間も止まらなかったり、慢性的なふらつきと目眩が更に酷くなったり、短時間に何度も突発的な発熱を繰り返したり、気付くとヨダレを垂らしていたり、おかしいと思っていると上記の状態だった。
急性骨髄性白血病か癌転移の疑いを告げられ入院を勧められたが、入院してしまうとこのまま終わってしまうと思い、様子見をさせてください、と告げて帰宅して1週間を耐えて基準値付近に戻した。
しかし、赤血球関連とFEと血小板は常に基準値以下で、このままでは輸血に頼る生活を選択しなくてはならず、今迄のように積極的な化学療法ができない体になった事と、自分の体が壊れてしまった事をを痛感させられた。
膵臓の裏にある神経網とリンパ節にある招かざる客が大宴会をして、そのまま隣の部屋に雪崩れ込むような歓迎しない状態に陥っている可能性が高い。
羅列したが、一日に数回起きる突発的な発熱が一番辛い。
3分程の間に40度近くまで上昇をして一気に体温が下がり全身汗まみれになる状態が1ヶ月ほど継続している。
体力の消耗が凄まじい。
2014年03月12日、会社で下血した。

服用中の薬と検討中のサプリメント関連

現在の常用薬は、アヘンチンキ・アコファイド・カナマイシン・コレバイン・ロペミン・リパクレオン・アリナミンF・フェロミア。
前回のブログ更新から色々な添加剤を服用したが、常用薬とはならなかった為、今回は省略する。
漢方は飲みにくいので勝手に休止、これまで漢方を飲んで感じた事は、体を温めて血流を改善する程度かな、というものだ。
前向きに検討しているサプリメントは、下痢を改善する為に、キチンキトサンとタウリン。
検討理由は蟹を食べた翌日は消化及び吸収促進を体感し、下痢がかなり緩和され便が若干硬化する事が多々あり、服用中の薬と相乗効果で吸収率が高まると思った為。
漢方が得意な某著名医師に話すと、蟹の甲羅を揚げて食べてるか、似たようなものだとゴキブリの漢方があると言われた(´д`)
キチン・キトサンは調べると面白いので、消化器系統不調者で下痢の症状を抱えて手詰まりの方の人柱レポートを求む。

食事と体重の変化
2人分は食べられるようになった。
できるだけたくさん食べるように努めているが、体重は下げ止まり程度だ。
体重は一時期40kg中盤になったものの、今は51kg~54kgの間で落ち着いている。
糖分と脂肪分の多い物を食べるように気をつけた賜物か、少しずつ脂肪が付きはじめた。
肉6割:炭水化物4割:野菜1割:魚1割位の分配で肉食男子真っ盛りだ。
ステーキ300g、白米2人分、サラダ1人分、サワー1杯、これ位は楽にこなせるぜ('A`)y-~
#普段は飲酒していない。

化学療法

1月から3月12日迄の化学療法は2回となった。
是正で2週間に1回のスパンの治療を続けていたが、体力が回復しないままに化学療法を受けて致命的なダメージを受けた。
これまでは投与後約1週間で娘の相手が出来る程度に回復をしていたが、2週間経っても嘔吐、目眩、化学療法による焼けるような痛みで満足に日常生活を送る事ができなくなった。
最後の投与から約3週間で回復を感じ始め、4週間目で動き回れる程度になったものの、これではまともに生活を送れないと思い、1月末をもって化学療法を休止した。
また、これまで化学療法での脱毛は皆無に等しかったが、最終の化学療法2日目から髪の毛が抜け始めた。手櫛で髪が束で抜けてしまいシャンプーの止め時がわからず面倒に思い、翌日にはひいきにしている散髪屋に向かい、バリカンの2mmで刈ってもらった。
いつでも出兵できる坊主頭になって自宅に戻りポストを漁っていると、マンションの管理人から何か御用ですか?、と声をかけられた。
妻にはどうせならもっとお洒落に切ってもらえばよかったのに!!、と言われる始末だ。
高校入学時に坊主になり、それから髪を伸ばし続け、ジェルでオールバックのように固めてイワトビペンギンのような風貌だった自分とお別れになった。
鏡の前に立つ事は殆どない自分だが、最近は写真を撮られる事が増えたので自分を客観的に見る事が増えた。
面影はあるものの、痩せ細り本当に自分なのか?、と思う。
どこからどう見ても世間に浸透している癌患者のイメージそのもので、且つ私の場合は、山奥の田畑で若い女性の農作業をニヤつきながら覗き見をしている欲求不満の変態青年です。ありがとうございます。


7/29後付。
がん研で声掛けられまくりなので、顔を隠しても意味がないのか('A`)y-~


化学療法を受けている病院に行き、医師に一連を伝えてどうするべきかを話しあった。

化学療法、陽子線、IPS以外の既存の治療について懐疑的な私達が導きだした答えは、積極的な治療を諦める事、化学療法ができるまで体調と腫瘍マーカー値を良い状態でキープできる骨髄抑制が少ない治療を行う事。
今の投薬スパンをキープしたいのはやまやまだが。。。これ以上積極的な治療は。。。
後は自分で考えてサイクルを変化させる等の答えを出してくれるのであれば協力はする、というニュアンスの言葉を投げかけられた。
当面の間は体調の悪化と腫瘍マーカーの変化を読み、鳩尾や背中の痛み等の直感を判断基準として、今の状態をキープできる化学療法(現時点では(irinotecan+Abraxane+状況によりTrastuzumab(Herceptin他同系統薬))で対処する事になりそうだ。
せめてもの救いは、1ヶ月半近く化学療法を受けていないにも関わらず、腫瘍マーカーは減少を続けていた事だ。
過去形の理由:腫瘍マーカーを計測していない為。
私は腫瘍マーカーさえ基準値付近に近づけていれば、劇的な悪化が無い事を確信した。

客観的にみた私の振るべき道?
その後に外科・内科・緩和の3名の医師と看護チームと話す機会を設けられ、私にレールを敷こうとしてくれた。
有難い申し出だったが、私は最後まで自分で考えて体感をして自分が望む時にしかるべき処置をお願いしたい、と伝えた。

PET-CTの結果

誕生日に受けたPETCTの結果は、目立った転移は見つからなかった半面で、先日のCT結果を覆すような事も無かった。
現時点である治療方法ではどうにもならない部分の浸潤に頭を悩ませる日々が続く。
体調の悪化に拍車が掛かり始めた1月下旬から今日までCTを撮っておらず、3月末に予約しているCT結果を想像するだけで萎えてしまう。

この記事の締め

膵臓癌の疑いを告げられスタートした闘病生活も2年半が経過した。
間もなく術後1年、stage4aスタートから3年だ。
手術に持ち込む、体を回復させて人並みの生活を送る、とショートスパンの目標は自分の糧となり、周りから見ると遅いペースながらもクリアしてきた。
次は何を目標にして気力を持たせればいいのか。
外科的なアプローチ?、化学療法や先進医療で治癒を目指す?、答えはNO。
白雪姫にまとわりつく小人達の一員のように、絶対に手が届かない娘の成長を見守る事が気力になる?、答えはNO。
妻が死に絶えるまで側にいる事が気力になるのか、答えはNO、化け物のように年をとらない妻に敵うわけがない上に、できる事ならごめん被りたい案件だ。
仕事?、これもNOに近くなった。信用が欠落した自分が第一線に立てる事はなくなり、せいぜい後方射撃部隊の一員程度になってしまった。盛り返すけどね。
何もかも先を想像するだけで果てしなく遠くて、自分の体調をトレースすると何をするにも億劫になってしまう。
では、何を目標にして明日を望み生きていくのか。
私を渦巻く葛藤にどう向かえばいいのか。
妻と妻の親族、上司と仕事仲間も私が死ぬとはたぶん思っていないだろうが、私を取り巻く他の者達は私が間もなく死ぬ、と思い始めたようだ。
端から諦めろ、と言いのけた者もいれば、最近になって掌返しをして諦めろのポーズをとりはじめた者もいる。
その半面で、お前は死なないと笑ってくれる人もいれば、絶対に死なないで、と言ってくる者もいる。
声を大にして言いたい。
自分がやり残したと思う事があるからこそ、生きたい、と思い、自分と向き合う事がいけない事なのか、何故に私の命について第三者が意見をして、且つ押し付けがましくレールを敷こうとするのだ???????
私にとってはとても複雑な葛藤を抱えて悩み続け、答えを出す迄に10日程かかった。
もっとたくさんのものを見たい。もっとたくさんの事を経験したい。まだ娘から離れたくない。まだ死ねない。
今後、私の命に対して押し付けがましい意見をしてくる者には関わらない。
しつこくするなら豆腐を投げつける。
当たり前で単純過ぎる答えを出した自分を鼻で笑ってしまった。
同時に、このクソゲーが新しいステージに進む度に、殺さないで下さい、と歎願する死刑囚のように、惨めで空虚な何かと、少しずつ単純化していく自分に気付き始めた。
よくわからないけれど、まだ死というものは現実味はないが、そう遠くない内に私は死ぬ、と自分が発する何からのシグナルを捉え始めたのだろうか、とも思う。

内心を文字に起こして、ここまでの稚拙な文章を読み返したが、どうにも弱々しく感じる。

ただのポジショントークにしか過ぎず、全然面白くもない上、自分の参考にすらならない。
このブログを読む識者には崖っぷちに立たされているのに、まだ威勢を張るか、と思う者もいるだろう。
このような状況下でも精神不安定になる事は無く、相変わらずマイペースながらも淡々と目の前の課題をクリアしている。
体がどのような状態に陥ろうとも、抜山蓋世の如く常に強気でポジティブ・シンキングだ。
突然バッテリー切れになるボロ玩具のように不調を抱えているものの、体か心のどちらかが割り切ってくれているので、至って普通に生活をしている上に、マイペースながらも社畜真っ盛りの通常運転だ。
私を観察している人でない限りは、私がどのような状況かを想像もできないだろう。

四面楚歌の状況に叩きこまれたが、私は一秒でもこの世に居座る為に、体が壊れた・体力が回復しない、どんな御託も甘えと捉えて、高村光太郎の、僕の前に道はない、僕の後に道はできる、を地で行くのみだ。
様々な治療があるものの、下手な鉄砲を数打てど的の中心を射る事は難しいだろう。
今は力の限り弓を引き絞り、まだだ、まだだ、とその弓を放つ時を待つ。
前後左右に道が無いのであれば、上下のどちらかに進むか、チートを使いどこでもドア宜しくをするしかない。
同病者が歩んだ事がない、更に上の何かを目指す事にした。
格好いい事を言ってみたけれど、万が一死のうものなら妻と娘に悪態つかれるのが目に見えている上に、若さ故か心体が生きようとして死ぬに死ねないのだ。
痛い・辛いなんて言おうものなら怒られちゃうし(´・ω・`)
ただね、痛みは我慢出来ても苦しい思いはどうにもならない。
いつも手詰まりのギリギリでもう疲れちゃった。。。。。。。
何も考えないで落ち着いていられる環境が欲しいよパラトラッシュ。。。。。。。
と、言いたい所だが、まだまだ踏ん張るぜ('A`)y-~
大和男子の私ならできる。
駄目なら駄目で派手に逝くのみだ。

統括
力は山を抜き、気は世を蓋う。

時、利あらず、騅、逝かず。
騅の逝かざるを奈何にす可き。
虞や、虞や、若を奈何んせん。

orz

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>>blog readers
ご挨拶が遅くなりました。
相変わらずマイペースの私ですが、今年もどうぞ宜しくお願い申し上げます('A`)y-~


娘情報と渚のetc
今回は一緒くたにしたくない気分なのでひっそりと更新する。
娘は更に会話が上達して、誰とでもコミュニケーションをとれるようになってきた。
知らない人・大人の男性が苦手でうつむいていた彼女だが、ばいばい、と言われれば手を振り、簡単な挨拶程度はできるようになった。
何がほしい?、と聞けば、自分が欲しいものを言えるようになり、何をして遊ぶ?、と聞けば、自分がやりたい事を言えるようになった。
今一番可愛い仕草は、出かける時等の別れ際に、相手が誰か問わず、ばいば~い、また一緒に遊ぼうね~、とお見送りをしてくれる事だ。
しかし、未だに初めての人達の集団に入ると、新しい友達を作ったり玩具で遊ぶような事はせず、自分の知っている者から離れないようだ。
大きな成長を感じた事は、自宅マンションの部屋から階段を使いエントランスまで一人で行って帰る脚力をつけ、いつでも自分の力で外の世界に歩け出せるようになった事だ。
もう私達の元から一人で外の世界に羽ばたける。
寂しくもあり嬉しくもあるものの不安で一杯だ(;´Д`)
どちて坊やのように、これは何?、あれは何?、と質問攻めをしてくるようになってきたので、便乗してたくさんの事を教えたい。
このブログを将来読む娘は幸せ一杯でとても大切に育てられたように感じるかもしれないが、私と妻は大きな過ちを犯した。
1年に一度あるかないかの言い合いから大喧嘩に発展をしてその姿を娘に見せてしまった。
その結果、かなり理不尽だが私が娘に嫌われてしまったorz
尽くして尽くして貢ぎまくったのにあっという間にフラれたダメンズの心境だ。
今回の大喧嘩(確変継続中)を見せつけてしまった結果、娘はトラウマを小さな胸に抱えた。
取り返しがつかない事してしまって心から謝り、その後は今迄以上に気を使い甘やかしてみたものの拭える事はなく許してもくれない。
まぁソレも人生の色の一つだ、過ぎた事を言っても仕方がないぜ('A`)y-~
諸事情で小学生2人と10日近く同居生活をして、人との間合いの取り方、自分の大事な物の守り方、同世代では経験できない遊び、女同士の確執?への対応等、色々な事を覚えて大きく成長をした。
身勝手で申し訳ないけれど、この調子で様々な人に出会いたくさんの経験を積んで、もっと早くもっと急いで大きくなってほしい。
まだ君に伝えたい事、教えたい事、私がどれだけ君を愛して大切にしているかを伝えたい。
そして、向日葵のように明るい笑顔と、花火のような明るい声で、起きて、遊ぼう、おうちに帰ろう、と私を導き続けてほしい。
引き続き愛のモーニングコールを宜しくね、愛しの不安定ちゃん。


初めての雪だるま。
目玉はアリナミンF、手は軽量スプーン。

動物に初めてご飯をあげた。山に生えていた草。

30分近く極寒の中をうろつき、綺麗な状態の物を拾って娘にプレゼントをした。
自宅でわざと投げつけて壊された(´・ω・`)


>このブログフリークの君へ

清水翔太 - ENCORE(Itsunes)
シンガーソングライターの唄

今更改まって 言う程の事でもないけど
せっかくだからちょっと 歌ってみるとしよう
君と初めて会った その時もそうだったろう
きっと僕は歌っていた これからもそうなんだ

例えばダイアモンド 例えばクリスマスケーキ
君がいくら欲しがっても 僕は用意できないよ
「今すぐ会いたい」って思っても 伝える術すらない
そんな君に僕ができる事 考えてみたよ

せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう
せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう

友達以上恋人未満 って言葉があるけど
そんな 曖昧な関係 はきっと 長く続かない
でも目の前の君と 僕との関係も
似たようなもんじゃない?って言われたら何も言えないのさ

なんだかんだで、だって 愛するのは1人 だけ
それなのに皆にも 愛してるって言う
要するに何が言いたいかって 僕は偽善者かい?
言い訳じみた愛に 嘘も本当もないのかな

せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう
せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう

君が僕と一緒に 同じ唄 を歌ってる
”せめて” と思いながら 紡いだ言葉 を君が歌う
その時僕は いつも 心から救われるんだ
涙がこぼれそうなくらい 心から救われるんだ

本当は不安なんだ 君がどう思うか
本当は苦しいんだ 音楽はビジネスじゃない
本当は寂しいんだ どんなに華やかに見えても
本当に君が大切さ 嘘だらけの世界だけど

せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう
せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう

せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう
せめて愛を込めて歌っていよう
君が救われるような唄を歌っていよう

今更改まって 言う程の事でもないけど
君に会えて良かった 君も同じ風に思うかい?
例えばダイアモンド 例えばクリスマスケーキ
そのどれよりも 愛を込めて 僕はこの唄を贈ろう

46 件のコメント :

  1. hdさんのことですから、既にご存知なのは承知のうえで書きます。

    どうせ自由診療なのですから、イリノテカンの副作用で下痢にお悩みなら、同系統のノギテカンに切り替えてみるのも一つの手ですが、既にお試しでしょうか?同系統なれど下痢の副作用少ないというデータもある上、作用機序が違うので交差耐性がなくポジティブな結果が出る可能性もあるかも知れません。白金製剤についてもオキサリプラチンの使用限度を越したのなら、腎臓にダメージがない条件で、目に見えた副作用の少ないカルボプラチンを試すとか。ペプチドワクチンもGEM単剤より効果があるエビデンスが出ていると思います。
    治療方針について中途半端な助言など不要なことは十分理解していますが、決してあなたは四面楚歌ではない、一日でも長く生きていて欲しいと応援している人が居ることを忘れないで欲しいです。

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    1. 匿名 様
      否定から入り申し訳ないのですが、私は抗癌剤の副作用で下痢を苦痛に感じている訳ではなく、術後の後遺症で下痢に悩まされています。(最近は当たり前

      の事なので悩まされてはいないのですけどねw)
      また、私の場合ですが、irinotecanの副作用が特に辛いのは投与直後から4日目迄です。アヘンチンキを服用していない方でしたら2-4日でほぼ抜けるでしょ

      う。
      術後の化学療法を選択するにあたり、アヘンチンキを服用していなければNogitecanもテーブルに上げたと思いますが、アヘンチンキで強制的に下痢を抑え

      ている為、それなりにデータが揃っているirinotecanを採用しました。
      私はirinotecanが効きすぎるようでfolfirinoxを使用している時はoxaliplatinに比重を掛けてirinotecanを減らしていまいた。
      自分での人体実験でirinotecanとabraxaneの組み合わせで膵臓癌再発に対する有効性を確認しましたが、abraxaneによる体調不良に被せるirinotecanの副作

      用は死人に鞭打つ行為だと感じています。
      また、私に限らず今後FOLFIRINOXを使われる方で副作用を強く感じる場合は、irinotecanを調整する事により副作用が和らぐと考えます。
      日本でもFOLFIRINOXが採用されて、日本人の使用例として生の声を届けてきた私としましては、データを集めだした医療現場に全てを委ねるのではなく、特

      に辛い副作用を伝えて、どの薬剤により症状が現れているのかを伝えて、整合性のとれた治療を受けて欲しい、と切に願うばかりです。
      Carboplatinですがoxaliplatinとcisplatinのように消化器、特に膵臓及び肝臓の動脈付近への効果は?、と考えると、なかなか採用には踏みきれません。
      下痢を恐れる方が多いのですが、出さない限り食べられないのですから、便秘になるより余程ましだと思います。
      そういった面でもirinotecanが採用されている事は理にかなっているのではないでしょうか。
      プラチナ系の第三世代と言われている一種に耐性がついた場合は、よほど選択肢が無い限りは手を出さない方が賢明でしょう。
      アレルギーのショックに耐える体力や筋力が残されていない為、運が悪ければアレルギー反応による収縮で心臓が一殺にされてしまいそうです。
      私はTrastuzumabが使えるので体力がある限りは長丁場に持ち込めると思いますので、今後も人体実験レポートを続けていきたいと思います。
      私の場合ですが、現時点で採用している、Avastin+Tarcevaの組み合わせが意外と良い働きをしてくれています。
      時間があれば、薬剤の組み合わせや比率等を計算式にでもして、皆様の為になるものを作りたいのですけどね。
      BCT等にも興味があるので、今後はその辺も視野にいれた更新をしたいと思います。
      突っ込んだ話をしたいのですが、公の場所なので誰かに採用されても困りますので、質問・議論等ありましたらメールをください。
      コメントありがとうございました。

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  2. この世の中には不公平なものがたくさんある
    けれど それらの不公平を
    怒りに思う人もあれば 嘆く人
    幸せへの試練と思う人 何も感じない人
    感じ方もたくさんある
    ただ 気持ちで負けてはいけない
    悲しい時でも 苦しい時でも 楽しい時でも
    歩こう
    立ち止まり休んでいても
    空を見上げよう

    あなたの心が
    病に負けてしまわないよう
    祈っています

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    返信
    1. 匿名 様
      下を見ればきりはないけれど、上を見ていればいつか納得できるはず、自分に降りかかるもの全ては自分が起源だ、と思う性格をしているので、未だかつて

      不公平だ、と思った事がありません。
      ただ、最近ふと思う事は、何でこんな事をしているのだろうか、という事です。
      それは不平不満でもなく、単なる疑問にしか過ぎないのですが、こんな事を思い出しては自分もオシマイだな、と感じています。
      理由を考えましたが、自分の余裕が無くなり視野が狭くなってきている事が一番の要因のようです。
      何事にも共通する事ですが、自分の中で正解というものを定義してしまうと、他に目が向きにくくなり、複雑多様な世の中を楽しめなくなりがちです。
      自分の進むべき道に命を捧げて猛進する事は自分を納得させる術の一つでもありますが、複雑多様で混沌とした世界で試行錯誤して時には立ち止まり後戻り

      をしてみたり生きていけるのだろう、と最近感じています。
      自分と私の周りの人達が望むように、最期まで私らしく負けじ魂を燃え滾らせ頑固に実直に生きます。
      コメントありがとうございました。

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  3. 娘ちゃんと浜辺で写ってる写真、素敵ですね!
    人物をこの位置に配してシャッターを切る…参考にさせてもらいます(^-^)/

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    1. 匿名 様
      美術センスが皆無な私を参考にするとは。。。。。。。
      構図について褒めて頂いたのは生まれて初めてです。
      ありがとうございます(TдT)

      削除
    2. 匿名 様
      これで何度目でしょうか。
      妻もコメントを読んでいますので、私は彼女の命に従って動きます。
      妻が憤慨していた事は先にお伝え致します。
      仏の顔も3度なので、肝に銘じておいてください。
      あまり気分の良くないコメントを送ってくると、ゆっくりゆっくりと近付きハイエースして、肋骨弓スレスレで肝臓を突き◯し、再建不能を狙い縦横に引き

      ◯きますよ。
      先ほど、娘にグーパンをされたのでイラッとしていて、大人気ない返信をしてすみませんw
      何か言いたい事があれば、私しか確認しないメールに直接どうぞ。
      コメントありがとうございました。

      削除
  4. もう終わりにしたい、楽になりたいとの思いに沈む時があるかもしれません。
    hdさんだからこそ今、こうして生きているのです。
    これからも、ご自分の欲することをやり遂げるために生きてください。
    心はいつもhdさんに寄り添っています。

    返信削除
    返信
    1. お姉様
      大変ご無沙汰しております。
      切り干し大根を夢見ていましたが、なかなか時間がとれず行動が伴っておりません。
      すみません。
      近々、高勝寺にお参りにいく予定ですので、タイミングが合えば御礼を兼ねてお会いできると嬉しいです。
      大目玉さんの記事を読み、きっとすぐにアクセスしてくれてただろうな、と思いながら今返信をしています。
      >もう終わりにしたい、楽になりたいとの思いに沈む時があるかもしれません。
      正直な所、化学療法を受ける度に、もうこんな所に来るもんか、あー早く死にたい、と一服していますw
      崖っぷちでヤジロベー状態ですが、貴女達のいる人間世界に戻れる事を願い、これからも頑張ります。
      コメントありがとうございました。

      削除
  5. Skrillexイカす!
    スマパンのPVを思い出しました。

    hdさんが前に返信で教えて下さった、このブログに埋め込んだ音が未だ見つけられず、ずっと身悶えしてます。

    さつ吉

    返信削除
    返信
    1. さつ吉さん
      毎度コメントありがとうございます。
      最新の更新では大好きなskaziを採用してみましたw
      >埋め込んだ音が未だ見つけられず、ずっと身悶えしてます。
      たまらないwwwwwww女性が身悶え嘆願する前の心境が大好物wwwwwww
      もっと身悶えて嘆願してくる日をお持ちしております。
      コメントありがとうございました。

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    2. akoakoさん
      コメントを誤って削除してしまいました。原文メールを削除してしまっていますので、そちらに控えがあるようでしたら再送をお願いできないでしょうか?
      申し訳ございません。

      hd さんが投稿「1月~3月上旬まとめ - 四面楚歌」にコメントを書き込みました。

      akoakoさん
      随分時間が経ちましたのですでに知識は蓄えられている事かと思います。
      低血糖になり放っておくとガクガクし始めるのですぐにわかりますよw
      目眩や動悸等の症状を感じ取り、その際に糖分補給をする敏感さがあれば大丈夫w
      普段は私の言う事でしたら聞く娘ですが、逆立ちしても母親に勝てない事を最近痛感しました。
      娘を人質にされると、ぐうの音も出ないしがない父親ですorz
      呆れられる程のマイペースですが、今後とも宜しくお願い致します。
      コメントありがとうございました。



      投稿者: hd 、ブログ名: 膵臓癌 - 生存競争、日付: 2014年7月24日木曜日 19:30:00 JST

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  7. このコメントはブログの管理者によって削除されました。

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    2. 大目玉さん
      コメントを誤って削除してしまいました。原文メールを削除してしまっていますので、そちらに控えがあるようでしたら再送をお願いできないでしょうか?
      申し訳ございません。
      リシャールを開けよう、のくだりのみ記憶しております。
      返信の原文を再掲載します。
      申し訳ございません。

      hd さんが投稿「1月~3月上旬まとめ - 四面楚歌」にコメントを書き込みました。

      大目玉さん
      今回は色々とありがとうございました。
      リシャールよりsafecepro3が欲しいです(;´Д`)
      あと半年後まで待つのもやぶさかではないのですが、次回お会いする時のお土産に下記を希望しますw
      半金で手を打ちますので一考をお願いしますwwwwwww
      希望組み合わせです。
      http://1.bp.blogspot.com/-B9FS8a8XCqU/U9DhP_YctVI/AAAAAAAABYM/txDv8o6GkKM/s1600/safece3.jpg
      宜しくお願い致します!!



      投稿者: hd 、ブログ名: 膵臓癌 - 生存競争、日付: 2014年7月24日木曜日 19:37:00 JST

      #追記です。
      ブログ上での返信は照れ隠しで、サプライズプレゼント有りと期待ageしますwwwwwww

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  8. hdさん 更新ありがとうございます!!
    かげながらいつもエールを送ってます。
    確変継続中なんか 早く終わらせてね。。奥様とラブラブに戻りますように❤
                   りかより

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    1. りかさん
      驚くかと思いますが、未だに確変継続中ですw
      ソ連(私)VSアメリカ(妻)の冷戦状態を想像して頂ければわかりやすいかとw
      結婚して9年、来年に待っているすうぃーとてんなんとやらを求める為に、妻の態度も軟化することでしょうwwwwwww
      冗談はさておき、病は気から、これが真髄です。
      全て自分が招いている事ですから、「たぶらかされた」とは言え、結婚をしよう、と言ったのは私なので、責任を持ち最期まで男らしくATMを頑張る所存で

      あります。
      また、子の為に制御すべきものがある筈なのに、自己満足に過ぎない的外れな正義の為に自我を通してしまう自分を見直して反省しますorz
      しかし、譲れない部分は譲れない!!
      私は戦い続けますwwwwwww
      コメントありがとうございました。

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  9. 久々の更新、やはり嬉しいです(^^)

    食べられる量が増えたのはよかったです。
    もっと体重が増えますように、体力消耗も抑えられますように。と願います。
    娘ちゃんには ママと仲良しのところを今まで以上に沢山見せてください。

    寒い地方から応援しています!
    今年もよろしくお願いいたします。

                                もね

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    2. もねさん
      コメントを誤って削除してしまいました。再掲載します。

      hd さんが投稿「1月~3月上旬まとめ - 四面楚歌」にコメントを書き込みました。

      もねさん
      駄文でも嬉しいと言われると有難いですw
      3月頃が食欲のピークで少しずつ食べる量が減りました。
      今は一人前を食べるので精一杯です。
      最近になりやっと娘の前ではニコニコするように努められるようになりました。
      大人気ないですね。だって、心は子供だもん??wwwwwww
      こちらこそ、今後とも宜しくお願い致します。



      投稿者: hd 、ブログ名: 膵臓癌 - 生存競争、日付: 2014年7月24日木曜日 19:31:00 JST

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  10. 素晴らしい!
    あなたのブログによる記録はかなり崇高であり、多方面にも多大な記録になり同病者においても大きな知識として財産になってます。
    感謝感謝! 大きな力になっているこのブログの影響力は計り知れないものがあります。
    目茶目茶苦しく、辛くてたまらないということは読んでとれます。これ以上の頑張りはないほどとわかります。
    奇跡を信じて・・・・ ありがとう!!!

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    1. 匿名 様
      べた褒めをして頂きありがとうございます。
      自作自演をしたのか、と思い返しましたが心当たりがありませんでした。
      妻からも自作自演乙と言われるほどで、小っ恥ずかしいです(;´Д`)
      現在進行形の方へ別の道もある事を示す為にも、以前と同様に、月2回程の更新ペースを保てるように頑張ります。
      コメントありがとうございました。

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  11. 春はヤリイカが旬です。

    ヤリイカ、メバル、マダイ、イセエビ、アワビ、カンパチ、中トロ、サザエ、焼きハマグリ、常陸牛!

    とりあえず、こんな感じで考えてます。

    でっかいヤリイカは甘くて旨いです。

    食べ放題でお待ちします。

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  12. 私は春のおすすめカクテルお願いします♪

    娘ちゃん脚が長いですね!

    あなたには沢山の仲間がついていますので、ずっと前を走り続けていてほしいです。

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    1. かんなさん
      ご無沙汰しております。
      また連絡が途絶えてしまい申し訳ございません。
      仕切り直しで近々メールを送りますので宜しくお願いします。
      赤いイメージと、夏には麦わら帽子を被っていそうな雰囲気から、ストローハットをチョイスしたいですね。
      以前と同様、トップギアで走り続けますので宜しくお願い致します。
      コメントありがとうございました。

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  13. こんばんは^^

    あっという間に「春」ですよ!!

    春一番に負けるもんか~と車から降りて頑張ってみたものの余りの風の強さに即白旗をふった掛け声です・・・

    娘ちゃん、あっというまに「えいえいえい」とトトロのめいちゃん風だったのが
    スタスタサツキちゃんのようなおねぇさんになってきましたね^^って、まだまだめいちゃんだとは思いますがwww

    最近、4歳のわが子の夢が「ママ、生きて!」と・・・
    なぜか昨年から言われています・・・私、短命なのかな・・・
    まぁ、短命といっても30代短命でもありませんが、長くもない・・・
    まぁ、人間、明日何があるかも分からないですよね・・・でも、この発言がどうしても気になる今日この頃です。
    つい最近も「お世話になりました♪」って言われ・・・私何かあるのかな?


    お互いプラスにプラスに♪

    えいえいえいえ!

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    1. 掛け声さん
      すみません、あっとい間に夏です(;´Д`)
      冬はヒートショックに怯えて風呂もろくに入らず、待ち焦がれた春の暖かさと優しい桜の色に安堵感を抱いた事を思い出しました。
      機動力の高い娘は常にダッシュで、今の私では散歩に付き合う事すらままなりませんw
      お子様を抱えた女性の生命力と精神力は、到底男の私が敵うものではありませんので、あいよ、の一言でスルーをお勧め致します。
      ++は何になるか、知るよしもありませんが、お互い、エイエイエイ!!、と頑張ってまいりましょう。
      コメントありがとうございました。

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    1. 匿名 様
      私の気持ちを想像して頂きありがとうございますw
      >いけるから頑張って!!!
      同世代のような感覚の言葉がありがたいです。
      イケイケで逝きますので、今後とも宜しくお願い致します。
      コメントありがとうございました。

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    2. 匿名 様
      コメントを誤って削除してしまいました。原文メールを削除してしまっていますので、そちらに控えがあるようでしたら再送をお願いできないでしょうか?
      申し訳ございません。

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    3. hdさん、復活ブログありがとう!いつも覗いて?いたのですが、今日 何となくここを見ました。パソコン不得手でメール残ってないんです。すみません。でもhdさん、それから大目玉さん。いつも、ずっと、応援してるから!イケイケでいけることを信じて!本当にいつもありがとうです。イケイケでいきましょ!

      削除
  15. こんばんは。

    いかがお過ごしですか?

    また一緒に、オマールエビと鯛メシ食べるのを楽しみにしています。

    ご回復をお祈りしています!

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  16. hdさん、お久しぶりです。

    私はなんとか、今のところ日々を過ごしております。

    コメント欄の更新だけでもお願いm(__)m

    旨い肴、旨い酒…

    また一緒にやりましょう。



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  17. 初めましてー初コメントせずにいられなくなりました.生きたくても生きれない時,死にたくても死ねない時がありますね。あなたと親子ほど年の離れた夫は死に向かってひたすら生きました。私もあなたも全ての生き物が死ぬために生きてます。何も考えないで思うが儘に生きて下さい死ぬためと言いましたが、私は生きることで夫に日々近ずいています。医学が進んで膵臓がんなんか簡単に治る時が来るさーと自分のためでなく若い人たちの為に信じ願っていきました.生きて生き抜いて下さい。言葉が足りなくてごめんなさい。あなたが息子なら抱きしめたいです

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    1. うすくちさん
      心中お察し申し上げます。
      私には到底理解できない御家族様のお気持ちですが、貴女様のコメントから、ご主人様が果敢に立ち向かい、貴女を守ろうと努力した姿が伺えます。
      膵臓癌に関しては、癌の王様、と比喩される時代が終る時もそう遠くないように思います。
      貴女様が望む程に生きる事は難しいかもしれません。
      しかし、私の周りにいる者達に、よく頑張った、誇らしいよ、と言ってもらえるまで頑張ります。
      きっと私の両親も私を抱きしめ、泣き叫びたくてたまらない事でしょう。
      人の親となり、こんなに親不孝で先祖に対し、詫びようのない今を恥じると共に、私の遺伝子を構築した者達へ恥じる事のないように生きます。
      息子でなくても抱きしめてください。
      きっと私は喜びますw
      コメントありがとうございました。

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  18. hdさん、いかがお過ごしですか?
    鬱陶しい梅雨ですが、乗り越えてくださいね。

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    1. 匿名 様
      雨空が好きな私ですが、今年は楽しむ事ができませんでした。
      来年の梅雨も体験できるように頑張ります。
      コメントありがとうございました。

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  19. hdさん、いかがお過ごしですか?

    更新を待ってます(^-^)/

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    1. まさるさん
      何度もコメントを頂いたにも関わらず、返信・連絡が疎かになりまして大変失礼いたしました。
      魚や肉のくだりを見て、妻が食べにいこう、と言っておりますw
      近い内に栃木のお寺にお参りに行きますので、その帰りの夕飯にお邪魔させて頂いて宜しいでしょうか?
      大目玉さん主催のオフ会にご参加されるとの事ですので、またお会いできる日を楽しみにしております。
      最新記事で闘病する癌患者とその家族を私は戦士と比喩させて頂きました。
      まさるさんから頂いた武神のお守りをヒントに辿り着いたものです。
      今後とも宜しくお願い致します。
      コメントありがとうございました。

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    2. 私にまでお気遣いをいただき恐縮です。

      8月の16(土)、17(日)の週以外であれば、 金~月の4日の間で調整可能です。全部オーダーしてお待ちします!!!

      私の武神は、この2年間も、これからもずっとhdさんですからね。

      お布施も出さず依存させていただくばかりで、感じ悪かったでしょうにお越しいただけるなんて光栄です。

      ご連絡お待ちしてます!

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    3. まさるさん
      できるだけ涼しくなってからの移動を検討していますので、日時が確定しましたらメールします。
      8月は打ち込みたい事があり下旬頃になると思いますので、大目玉さんの朗読会でお会いする方が先かもしれませんね。
      尻穴を洗って待っていてくださいwwwwwww
      コメントありがとうございました。

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  20. 非公開希望コメント投稿者様
    メール返信不要の旨を記載された皆様

    心配の声を始め、たくさんの応援、アドバイス、その数182通。
    本当にありがとうございました。
    今後は手術前の月2程のペースで更新ができるように努めたいと思いますが、体調の乱高下が激しい為に思うようにはいかないと思います。
    顔の見えない相手だからこそ、たくさんの事を想像してしまうかと思いますが、ブログは日常生活の上澄みをすくい上げ、更にその上澄みを残しているに過ぎません。
    しかし、ブログに残す言葉、行動は私そのものである事に変わりないの確かです。
    皆様からの応援に応えられるように、マイペースですが命あるかぎり、一男性の声を発し続けられるように努力いたしますので、生暖かく見守って頂ければ幸いです。

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  21. コメントの お返事有難う御座いました♪

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